Týdenní dekomprese: Láďa Hruška uvádí – Kapr na penise
Uplynulý týden se nesl v duchu slučování neslučitelných věcí. Chytání kaprů na lidský penis je jen jednou z nich. Ke slovu přišly i počítače v očích, Windows 95 v Apple Watch – a to pořád není vše.
V první řadě tedy: v Rusku žije chlapík, který chytá ryby na svůj penis.
Zřejmě je to onen „pacient nula“ pro australský plán zlikvidovat přemnožené kapry tím, že se mezi ně rozšíří herpes. Podle deníku The Guardian je na tzv. „kaprageddon“ (tohle označení použil australský ministr pro vědu Christopher Pyne) vyčleněno patnáct milionů dolarů, virus CyHV-3 byl testován sedm let na australských „rybách a dalším živočišstvu“ a v následujících třech dekádách má snížit kapří populaci o pětadevadesát procent... ale že ho každé rybě donese až do chřtánu odvážný infikovaný Rus, to asi čekal málokdo. Jeho pomník bude rozhodně monumentální.
Kapři + herpes, rybářství + pohlavní orgány... uplynulý týden byl vůbec bohatý na kombinace věcí, které by spolu v podstatě neměly mít nic společného – a přesto se probily do médií. Vezměte si třeba toho člověka, kterému se podařilo do chytrých hodinek Apple Watch nacpat funkční operační systém Windows 95. To je, jako byste nechali členy Dělnické strany recitovat verše z koránu. Nebo nechali Supermana uškrtit Lois Laneovou a zneuctít její mrtvolu. Nebo infikovali kapry herpesem.
Podobně neočekávanou kombinaci zvolili také vědci, kteří teď učinili „velký průlom“ v léčbě deprese tím, že poskytnou depresivnímu člověku dávku ketaminu. O pozitivním vlivu „keťáku“ na léčbu deprese už se ví delší dobu, nikdo ale dosud netušil, proč zrovna někdejší koňské anestetikum a velmi zábavná rekreační droga (při jejímž požití se vám uvolní všechny svaly a z vás se v podstatě stane roztékající se bláto) na depresi zabírá. Podle aktuální studie nejde o ketamin jako takový, ale o jednu z jeho molekulárních složek, která se uvolní poté, co ho organismus začne rozkládat.
A podivuhodnou kombinaci s lidským organismem teď nabídl také Google, který si nechal patentovat POČÍTAČ, který vám vstříkne do OKA INJEKCÍ. Jestli to chápu správně, jde o to, že tam, kde má oko čočku, se vstříkne kapalina plná technologického sajrajtu (a aby se tam vešla, čočka se nejdřív odstraní, protože kdo potřebuje čočku, když má v oku monitor). Bude to poháněné energií z rádiových vln, což umožní malá anténa, která tam bude plavat se vší tou elektronikou. A bude to mít i vlastní úložný prostor; doufejme, že kompatibilní s Dropboxem.
Jako uživatelský manuál by mohla posloužit vizionářská epizoda ze seriálu Charlieho Brookera Black Mirror „The Entire History of You“, kterou nelze než doporučit k promptnímu zhlédnutí:
Na zajímavou věc nicméně upozornil server Fusion – v článku o „bodyhackingu“, čili technologickém hackování lidského těla, zmínil fakt, že zatímco všichni vyšilují z každého nového čipu, který si někdo nechal implantovat pod nehet do malíčku, dávno mezi námi chodí tuny lidí, kteří v sobě mají „kyborgské implantáty“ a nikdo k tomu neřekne ani fík. Tihle kyborgové se jmenují „ženy“ - a řeč je kupříkladu o depotních implantátech proti početí.
A když už jsme u kyberpunku, zmiňme taky jednu věc, která nebude – na rozdíl od všeho, o čem zatím byla řeč – naprosto děsivá: u příležitosti výstavy díla proslulého japonského módního návrháře Issey Miyakeho (která pod názvem „Miyake Issey Exhibition: The Work of Miyake Issey“ oslavuje jeho 45 let v branži) spatřil světlo světa leták, který využívá rozšířené reality. Funguje to tak, že si na mobil stáhnete aplikaci, rozjedete ji, namíříte telefon na leták: a ona vám z něj vyleze malinkatá průhledná víla oblečená do Miyakeho modelů. Budoucnost může být i hezká.
A uzavřeme to na úplně sluníčkovou notu: Server The Atlantic uvádí, že podle aktuálních propočtů „má běžný člověk pětkrát větší šanci, že zemře při vyhlazení lidstva, než v automobilové nehodě.“ Což je povzbuzující, protože lidi dnes jezdí fakt jako blbci.
