Dieta s křupkami a popcornem aneb Jak si správně lehnout na pláž, aby nebyly vidět špeky
Vy to tak, milí muži, nemáte, ale my ženy, neustále držíme nějaké diety, abychom byly štíhlé. A i štíhlounky drží diety, až nakonec musí běhat mezi sprchovými kapkami, aby se namočily. Já jsem tuhle držela tzv. vodní dietu, což znamená, že jsem pila jenom vodu. Vydrželo mi to tři dny, než jsem sebou švihla ve sborovně a dieta mi byla zakázána.
My ženy naopak ještě máme takovou vlastnost, že pokud kamarádka ztloustne, škodolhavě jí lichotíme, jak jí to sluší a že předtím byla jako zkozyduch. Moje maminka naopak považuje všechny za tlouštíky a řekni jim to hned ve dveřích: „Madam, vy jste nám nějak nakynula, pojďte dál na zelnou polévku!“
Její zázračná zelná polévka je vyhlášenou dietou a já jsem ji praktikovala i ve škole, kde si pak na mě arabštinářka stěžovala. Prý to u mě ve třídě hrozně smrdí a ona tam učit nebude. Kráva jedna. Tlustá.
Momentálně držím další dietu, kdy jím jen dvě jídla denně, ale moc mi to nejde. Tak například během inspekce jsem nakoupila pytlíky křupek, chipsů a popcornu pro děti, abych je podplatila za dobré chování. Ale asi jsem se chovala dobře akorát já, protože mezi devátou a desátou ranní jsem tajně sežrala sedmnáct těchto pytlíků.
Když mě přistihl Mohamed, začal si hrozně stěžovat, že jím jejich odměny, které jsem jim slíbila, tak jsem ho odbyla, že tam mají ještě dost pytlíků s ostrými křupkami Takis (které mi nechutnají). Ostatně já stejně celý den chodím v abáje, takže nějaké to deko navíc není vidět. Až se nevlezu do abáji, budu vědět, že jsem to už přehnala.
Nejlépe se cítím v posilovně, kde jsem pokaždé nejhubenější ze všech. Arabky jsou totiž rostlé do postav typu Věstonická Venuše. To jsem pak spokojená. Opět musím poukázat na rozdíl mezi Východoevropankami a mojí smečkou irských kámošek, které mě neustále buzerují, že krása pochází zevnitř, a ne zvenčí. Velký prd. Zkuste to vysvětlit nějakému chlapovi.
No ale blíží se léto nebo už snad je, já to tady nepoznám a je třeba vypadat dobře v plavkách. Pokud se vám to nepodaří, lehněte si na lehátko „na mrtvolu“, špeky pak nejsou vidět. Anebo buďte celý den ponořené do vody. Anebo vyzařujte tu krásu zevnitř, pak si nikdo těch michelinovských pneumatik dozajista nevšimne.
Šťastné a veselé hubnutí.
