Sitcom Premiér: LSD trip nepříčetného Jaromíra Soukupa
Především mezi 16. a 19. stoletím jezdívaly po Anglii a Spojených státech takzvané freakshows a vystavovaly unikátní hříčky přírody, nad kterými zůstával rozum stát. Sloní muž, čtyřnohá žena, profesionální „prdič“ populárních písní… Celé davy se chodily dívat na tyhle bizarní a hluboce trpící exempláře lidské rasy, divákům z toho nebylo dvakrát nejlíp, ale nedokázali odtrhnout zrak. S rozvojem medicíny začal zájem upadat a tahle nehumánní a vrcholně neetická zábava došla svého konce. A teď je zpátky!
Tentokrát je hlavní atrakcí Jaromír Soukup a krutým principálem je jeho postupující šílenství. Šílenství Jaromíra Soukupa, řeklo by se. Mým zadáním bylo napsat recenzi na nový barrandovský sicom, ale žádnej sitcom jsem neviděl a na to, co jsem viděl, se recenze napsat nedá.
Hele, stejně jste to všichni viděli, takže jenom rychlej recap. Nejdřív vás plácne do ksichtu spot, kterej říká, že pořad je sponzorován společností Jaromír Soukup Auto, a pak už přijede v PowerPointu dělaný intro. Na to přichází z videobanky nakoupenej ilustrační záběr chata_v_lese.mp4. Soukup se vysouká z postele, má na sobě zcela viditelně přichycený port a přes triko obří nápis GAP. Takže… upřímnou soustrast rodině brand manažera GAPu. Předpokládám, že už se houpe někde na větvi.
Premiér Soukup si mluví pro sebe
Tohle je mimochodem peak celého dílu a od té chvíle je vše jenom horší. Soukup AKA nově zvolený premiér Pavel Diviš celou dobu mluví jako Soukup a hlavně si mluví pro sebe. Na prvních pár sekund to vypadá, že půjde o zprasenou verzi House of Cards, kde protagonista oslovuje přímo diváka, ale ne, Jaromír Soukup si jenom tak mrmlá pro nikoho a čumí do nikam, protože jeho postava je evidentně úplně stejně narušená jako její představitel. To by skoro naznačovalo, že existuje nějakej rozdíl mezi postavou a „hercem“, ale není. Soukup se prostě chová jako Soukup se vším všudy. Navíc se celou dobu vilně usmívá a občas mluví s podezřelou rozkoší, což jen potvrzuje mou teorii, že Premiér není nic jiného než masturbační fantazie Jaromíra Soukupa, kterou se náhodou rozhodl vysílat do světa.
Podnikatel, lobbista, mediální magnát a „fucking miliardář“ Soukup pak dvacet minut čistýho času doslova blekotá nesouvisející nesmysly o Gretě Thunberg, H-Systemu a legalizaci konopí a působí jako pacient nelegální kliniky, kde se pokoušejí léčit Alzheimera pikem. A prosim vás, já tahle debiní přirovnání většinou píšu s velkou nadsázkou, ale tady není nadsázky ani trochu. Zcela vážně to vypadá, že ředitel televize nemá nejmenší ponětí, co zrovna natáčí, a uprostřed svého „sitcomu“ rozjede Kauzy Jaromíra Soukupa.
Barrandov jede na jeden záběr
Chvílema by to mohlo vypadat, že je to celý improvizovaný a nikdy žádnej scénář nebyl, ALE občas se stane, že jiná postava reaguje svou replikou na něco, co Soukup zapomněl říct, takže scénář někdy asi existovat musel. A protože je to Barrandov, tak se to tam prostě nechá, protože kdo dělá víc než jeden záběr, tak je levičácká buzna! Jo, když mluvím o dalších postavách, jsou dvě. A obě hraje jedna nešťastná žena, jejíž jméno nevím, protože na ČSFD není a Premiér nemá titulky. Řekl bych, že si tohle právo na anonymitu sama vybojovala, a to taky bylo jediný dobrý rozhodnutí, který padlo při tvorbě tohohle seriálu.
Poslyšte, daly by se napsat svazky knih o tom, jak moc je Premiér na hovno. Jak jsou všude vidět porty, jak se kamera nikdy nepohne nebo naopak kopíruje Soukupovy pohyby tak věrně, až to vypadá na sjetý pokus o fincherovský film. Jak celej set stál evidentně sedm set korun i s kostýmama, jak jsou tam asi čtyři náběhy na vtip a žádný se nikdy neuskuteční (kromě dvou ojetých anekdot, které i Zdeněk Izer odložil v roce 1998) a jak by se z Premiéra zvedl žaludek i Tommymu Wiseauovi. Ale to není důležitý.
Premiér 10/10
Důležitý je, že vidíme rozpad příčetnosti v přímém přenosu. Úplně bez prdele, tohle už není pořad, ale volání o pomoc. Přestává to být humorný, začíná to být strašidelný a já bych třeba nechtěl bejt se Soukupem zavřenej na noc v horský chatě, protože bych se bál o život. A vzhledem k tomu, že je to muž s ohromným množstvím peněz, s nezanedbatelnou politickou mocí, s boxerskou historií a rozjetou psychózou…
Prostě nemůžu jinak než dát Premiérovi 10/10, dobrá práce, Jaromíre. Nemáme problém. Jen tak dál. Palec hore.
