Vůdce a jeho stíny aneb Scénář nejsmutnější politické grotesky
Na schůzích Babišova stínového kabinetu se dějí věci děsivé i hořce směšné. Určitě. Ačkoliv nedisponujeme autentickým záznamem schůze, tento scénář alternativní reality hnutí ANO by se mu mohl věrně podobat.
Andrej Babiš: „Tak vás tu všetkých vítám. Já vím, že je neděle, že se běží maraton, že je hento výročí konce války a Den matek, že je hezky a všetci matě chuť být v prírodě, ale nic z toho nás nesmí zastaviť. My na rozdíl od nich makáme pro lidi. My jsme totiž lidi. Chápetě, co chci povedať?“
Alena Schillerová: „Šéfe, my to chápeme a cítíme úplně stejně. My si nenecháme od těch fialových amatérů ničit odkaz naší osmileté vládní dřiny pro lidi. Celá naše krásná republika už dobře ví, že za Babiše bylo líp. Lidi mi to píšou na Instagram, posílají mi fotky, vzkazy i básně plné lásky a obdivu.“
Karel Havlíček: „Můj jmenovec Karel Havlíček B. taky bojoval za pravdu. Já to už mám prostě daný. Za tebe, šéfe, za naši pravdu budu makat až do roztrhání těla. Umlátím ty koaliční nuly našimi argumenty. Každý ví, že rohlíky i jogurty byly za nás levnější.“
AB: „Havlíčku, ty hňupe, mám to chápat ako tvoji blbou narážku na můj Agrofert?“
KH: „Sorry, šéfe, já měl na mysli samo sebou ten zbytek tvojí konkurence a neschopnou Fialovu vládu.“
AB: „No proto! Někdy rychleji mluvíš, než myslíš. Podívej se na Alenku, jak holka roste s úkoly. A co ty, Prchal, prečo mlčíš?“
Marek Prchal: „Šéfe, já teď dělám na nových průzkumech naší podpory. Vymýšlím nové placky s Babišem. Budou 2 verze. Babiš zase premiérem a ta druhá Babiš konečně prezidentem. Po našem triumfálním vítězství spojíme obě pozice do jedné, Ústava Neústava. Taky teď chystáme hladové pochody zbídačelého lidu.“
AB: „To zní dobře. Uděláme k tomu velkou kampaň ve všech našich médiích a ostatní sa chytnú.“
AS: „ Já už to živě vidím. Budu říkat lidem, jak je nám smutno z toho, že se všichni starají jen o Ukrajince, naši lidi hladoví a drtí je vládní drahota.“
Jaroslav Faltýnek: „Můžu taky něco říct?“
AB: „Ty mlč, Járo. Ty už jsi posral všechno. Kdo ví, s kým teď vlastně pečeš. Já mám terazky nové oči (po operaci), na všechno mám teď jasnější pohled.“
KH: „Já bych chtěl říct, abychom to všechno nepřehnali.“
AB: „Čo to táráš, prečo neprehnali? To chceš nechat smetánku Japončíkovi nebo tomu Stredulovi? Chvála bohu, že Zeman dodržel slovo s tým Michlem v ČNB. To všichni čučeli. Jen aby si to dědek ještě nerozmyslel.“
AS: „Šéfe, tobě to šrotí jedna radost. A to už mysleli, zmetci, že se tě zbavili. Ještě něco zažijou. To budou holenci v říši divů a já vím, co to znamená!“
AB: „Takže Mára spustí kampaň s obytňákem. Budeme zvát lidi na klobásky. Faltýnek, když už si tady, pohlídáš, aby v nich bylo alespoň trochu masa. Boha jeho.“
AS: „Víte, na co se já nejvíce těším?“
AB: „Tak nám to povedz, Álo.“
AS: „Na oslavu vítězství. To pak bude pařba jak Brno.“
KH: „Alenko, nezapomeň, že ČR není jen Brno. A taky si myslím, že nám budou závidět i Fico s Orbánem.“
AB: „Tak jo, moje ANO. Do boje, dáme se na pochod, naše bitva vzplála. U vchodu dostanete dárek – moje poslední foto s pejskem z Francie. Já myslím, že na náš pocovidový a poválečný zázrak bude valit bulvy i seladon Macron. Však vy víte, že já je znám všetchých osobně. Ne jak ten směšný profesůrek. Tu bionaftu mu nikdy neodpustím. Bude ho to bolet. Tak čau, lidi, příští neděli ve stejný čas. Teď nastává boj o lidi, tedy o nás, bo my jsme lidi.“
