Bizarní sexuální scéna: Zaklekla do sjezdařského vajíčka, jedinou hůlkou byl penis. To byla jízda!
Autor velmi dobré detektivky prý stejně jako jeden z jeho literárních hrdinů pracoval v redakci týdeníku Třinecký hutník, odkud jej propustili pro nepřizpůsobivost. Dlouholetý jablunkovský starosta letos u Arga publikoval ještě novější novely z česko-polsko-slovenského Trojmezí, Trujkunt 3: Pierot a Na krev, ale jedinečnou (ne)lyžařskou erotiku jsme našli již v díle druhém. Nezbývá než doufat, že všechny páně Sagitariovy prózy a najmě tato scéna budou zfilmovány a že majora Sarana ztvární nějaký pořádný rapl, třeba Hynek Čermák. To je 8. místo naší ankety Bad Sex in Fiction Award, tedy anticeny za špatný sex v nové české próze, kterou každý rok vyhlašuje časopis Reflex.
8. místo: Petr Sagitarius - Klasztor, Návrat
Její postoj připomínal sjezdařské vajíčko. V podřepu pohybovala velkým zadkem nahoru a dolů, jako kdyby silnými stehny vyrovnávala terénní nerovnosti. Neměla kombinézu a jedinou hůlkou byl Romanův ztopořený penis, na který dosedala. Pomalu se blížila k cíli. Ležel pod ní a mačkal jí ňadra. Když projela cílovou branou, napřímila se a vydala vítězný pokřik. Chvíli se slastně vrtěla a pak se sklonila, aby ho políbila. Na věži jablunkovského kostela právě odbíjela půlnoc.
„Tak to bylo jízda, paní matrikářko.“
Detektivní příběhy z druhého svazku knižní série Trujkunt (tj. nejvýchodnější část našeho území, Těšínsko) sepsal někdejší jablunkovský starosta Petr Sagitarius a čerpal z míst, která dobře zná. Naše olympijsko-erotická ukázka představuje poslední řádky celé knížky, ale vyplatilo se počkat si na ně! Figurují zde majitel „hůlky“, vyšetřovatel ostravské kriminálky major Roman Saran, „malý, svalnatý blonďák s hranatou tváří a s očima barvy azuro“, a šikovná paní matrikářka („dobře tvarovaná bruneta, se kterou měl oční kontakt na třikrát jednadvacet“), jíž by hamstringy zřejmě záviděl i Rocky. Zkuste barvitě popsanou polohu, která útočí na čtenářovu představivost, napodobit doma, zejména pokud jste milovníky partnerské jógy nebo pokud máte pazoury vytahané jak gorila nížinná. Případně zavřete oči a přidělte oběma pretěkárom kombinézy, místo penisu si představte sjezdařskou hůlku, namísto „mačkání ňader“ elektrickou dojičku a kravské vemeno, „vydání vítězného pokřiku“ najdete v jakémkoli filmu o Tarzanovi… To je pak teprv jízda, paní matrikářko, to má vodpich!
