Tvoje tvář má známý hlas zvířátek na Nově
Nová televizní show Tvoje tvář má známý hlas na TV Nova je rozšířenou verzí roztomilých zvířátek na konci hlavní zpravodajské relace. Apokalyptičnost nováckých zpráv dosáhla už takové úrovně, že na zchlazení děsu zasetého do srdcí diváků už pak nestačí jen roztomilé mládě plejtváka.
TV Nova volí techniku proslulou mezi stoupenci sexuálního směru BDSM: chvíli tě teď budu mlátit, ale až bude po všem, nezapomenu tě konejšit. Jenže jak je zpravodajství TV Nova stále brutálnější (teď už vám „ty hrůzy“ ukazují na širokoúhlé obrazovce za moderátory, kteří soutěží v tom, komu ze vší té bídy světa vypadnou oči z důlků jako první), tak už na ukonejšení vyděšeného diváka nestačí nasadit dvě roztomilé žabky hrající si v losích hovínkách. Práh divácké bolesti byl neodvratně posunut; proto musí být konstantně posouván i práh divákovy slasti ve formě toho pohlazení po výprasku – pokud si tedy Nova nepřeje, aby takhle jednoho krásného sobotního večera u zpráv o počasí nespáchalo její publikum hromadou seppuku otvíráky na pivo.
Konkrétně v sobotu 2. 4. 2016 vypadal tracklist hlavní zpravodajské relace na Nově (té před druhým dílem zábavné galashow Tvoje tvář má známý hlas) nějak takhle:
TERORISTÉ V PRAZE!!!!! Vlastně to byla zpráva o pražském půlmaratonu... z níž se s elegancí balistické střely odvinulo reportérské peklo o tom, že jestli budou chtít teroristé vybombardovat Prahu do základů, začnou právě tady, mezi běžci!!!! „Nikol, ty jsi v tuto chvíli v centru Prahy, jaká místa jsou právě teď více hlídaná?“ přepojují se moderátoři na bojiště ke klusajícím sportovcům.
ZEMŘEL Boris Hybner!!! Pumpaři ZDRAŽUJÍ!!! TERORISTÉ NA LETIŠTI!!!!!!!! (Což se stalo před dvěma týdny; ovšem odmoderováno s nasazením, jako by se teroristé skrývali právě teď pod moderátorským stolem.) „JAK DLOUHO ještě budou teroristé používat podomácku vyrobené zbraně, když si mohou sáhnout po poctivé americké JADERNÉ ZBRANI?!!!
Útěk dvou zamilovaných puberťáků z Proseku (doprovozen hudbou z Posledního mohykána). Dramatické spojení telemostem na druhý konec Prahy (nebo na střechu vedlejší budovy?) kvůli zprávě o POČASÍ, které je PŘÍLIŠ TEPLÉ, takže po vás půjdou KLÍŠŤATA, tudíž si V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ nesedejte na trávník, ani trávou NECHOĎTE!!! (Zpráva o počasí je ukončena záběry na lidi na invalidních vozících). Mrtvý PODNIKATEL! Letadlo spadlo na střechu domu na Slovensku, zrovna když jeho obyvatelé jedli GULÁŠ!!!!!!!
A pak, zrovna ve chvíli, kdy si člověk začne tlačit hroty vidličky do žil na zápěstí, to přijde: ukázka na „velkolepé show Tvoje tvář má známý hlas sledujte už dnes ve dvacet dvacet po televizních novinách a po počasí“. Pokud to přežijete; následuje totiž ještě pochod (asi dvaceti) extremistů!!!!
… a nyní apokalypsa.
Tohle už závěrečná „tak ošklivá, až jsou roztomilá“ mláďata pelikána skvrnozobého nezachrání. Televizní divák dostal takovou kanonádu hrůzy, obav a životních nejistot, že ho TV Nova jako správný dominant svého submisivního otroka nemůže jen pohladit. Musí mu dát dort. Opulentní, přezdobený, šlehačkou přetékající, pod tíhou marcipánu se bortící megadort. Ten dort se jmenuje Tvoje tvář má známý hlas a je to televizní show, ve které se slavní herci a zpěváci nechávají profesionálním týmem vytrénovat, převléct a namaskovat tak, aby připomínali nějakého jiného známého zpěváka; a jako na staré dobré školní besídce mají pak obšlehnout nějaký jeho slavný videoklip. David Kraus je jako Adele (má podpatky). Ivana Chýlková je jako Madonna (má taková ta špičatá prsa). Petr Rychlý je jako Louis Armstrong (je natřený načerno a má velké zuby).
Dospělí, svéprávní profesionálové ve svých oborech se převlékají za někoho jiného a dělají, že jsou jako že on (což je o několik podstatných evolučních kroků za StarDance na České televizi). Bez známky kritiky jsou za to chváleni porotou (která – na rozdíl od jasně definované poroty SuperStar - logicky nemůže mít expertízu v kategorii převlékání se za slavné zpěváky a napodobování jejich hlasů) s předsedajícím Jakubem Kohákem, který cpal lidem v reklamách věci, které nepotřebují, tak dlouho, až se z něj stal miláček národa. S moderátorským stoicismem Ondřeje Sokola, který ve všeobecném oparu lechtivé metavulgárnosti drtí suché hlášky mezi zuby v nejlepší tradici Kevina Spaceyho: „Co je v té bedně?!“ „Tvoje tvář.“
Je to oslava průměrnosti (když to zvládne Tom Jones, zvládneme to taky), chvála banálnosti (hrajeme jen ty největší hity), završená hrou na dobrosrdečnost (vítěz daruje onkologii šek v hodnotě 25000 Kč, což je celkem zajímavá pointa při množství reklam, kterými je pořad vytmelen).
A není kam utéct. Na Primě ve stejnou dobu hráli soutěž o to, jestli je hezčí dívka se žlutými vlasy nebo dívka s černými vlasy, a Česká televize kontrovala pořadem Zázraky přírody, ve kterém tři minuty čistého času čekali dva chlápci za nějakou bednou a čekali, až něco vybouchne.
Naštěstí hráli na Nově hned potom Johna Wicka, který všechny zabije.
