Týdenní dekomprese: Ježíš se vrací, Justin Bieber trpí a Megan Fox vyzývá archeoastronauty
Mel Gibson chystá pokračování Utrpení Krista, Justin Bieber se válí v krvi, Quentin Tarantino je na pranýři, Elon Musk stoupá dále ke hvězdám a Megan Fox nám odhalí, o co tady sakra vlastně jde.
Ježíš se vrací – a byl nejvyšší čas. Nevrací se ale jen tak zbůhdarma, jak by si představovali pouliční kazatelé, ale vrací se rovnou v hollywoodských představách Mela Gibsona. Někdejší Šílený Max a hollywoodský capo di tutti capi sešel ze slávy poté, co se ukázalo, že ve volném čase nenávidí Židy a vyhrožuje ženám, že je zabije (což dává kýženou odpověď na otázku z jeho filmu Po čem ženy touží). Předtím ale stihl ještě natočit a vyprodukovat největší filmový hit své kariéry Umučení Krista (rozpočet: 30 milionů dolarů, výdělek: 611 milionů dolarů – jediný úspěšnější nepřístupný film kategorie „R“ je Deadpool). To je takové to, jak tam (spoiler) Ježíše nakonec ukřižují.
Mel Gibson teď aspiruje na to posadit se za kameru pro další Ježíšova dobrodružství; pokud si vybavujete, Utrpení Krista končilo tím, že Ježíš vstává z hrobu a zacelují se mu rány, což při oficiální české premiéře vtipně glosoval Tomáš Halík tím, že je to trochu jako „něco z Terminátora“. Scénář kristovského sequelu už píše Randall Wallace, slovutný scénárista Gibsonova režisérského debutu Statečné srdce (kde se poprvé naplno projevila Gibsonova obliba homoerotického BDSM, v níž pak pokračoval také ve své variaci na Predátora, mayské uprchlické story Apocalypto – takové to: cha cha chá, a teď ti, hrdino, ukážeme, čím vším tě budeme mučit).
Proti gustu samozřejmě žádný dišputát a Gibson by mohl teď natočit také příběh umučení Justina Biebera, který se teď parádně serval na zápase NBA v Clevelandu a dostal tam trochu do huby.
Nebo o umučení Quentina Tarantina, který teď vyhlásil konkurz na obsazení westernu ve své produkci celkem bez obalu slovy, že prostě do svého nového filmu shání „kurvy“ („obsazujeme kurvy do nového projektu Quentina Tarantina“; „do předmětu mailu napište Kurva“); jakkoliv bezkonfliktní taková zpráva může být (zvlášť s přihlédnutím k tomu, že zmíněný film bude podle všeho režírovat žena), feministické úseky internetu už mají Tarantina na talíři a začínají krájet.
Jediný člověk na světě, který v současné době působí jako zmrtvýchvstalý Ježíš, je nicméně stále jenom Elon Musk. Přednedávnem obletěla svět zpráva o jeho slovech ohledně toho, že všichni asi už dávno žijeme v pouhé počítačové simulaci mnohem vyspělejší civilizace. Nyní plní Musk zpravodajské servery znovu – svou neveřejnou návštěvou Pentagonu. Když se novináři začali poptávat, co vynálezce vesmírného programu SpaceX a automobilu Tesla v Pentagonu dělal, odpověděl Musk na svém Twitteru prostě a elegantně, že šlo o nějaké „létající kovové brnění“.
Tak snad pak nebude muset trpět za naše hříchy.
Something about a flying metal suit...https://t.co/6Z1D9iZ1fV
— Elon Musk (@elonmusk) 9. června 2016
Utrpení si užijeme sami, pokud klapne plán herečky Megan Foxové vykašlat se na zosobňování lepých krasavic ve filmech o příšerách jako Transformers a Želvy Ninja – a přesedlat na novinařinu. Konkrétně na uznávaný server Vice, kde by chtěla prozkoumávat tajuplné záhady alternativní historie. Ne, že by Megan Foxová neříkala zajímavé věci – při odhalení svého plánu se zmínila například o staré známé teorii, že navzdory všemu zkoumání egyptologů nemáme nejmenší tušení, jak fungovaly egyptské elektrárny v Gíze, které dnes naivně považujeme za pouhé přemrštěné pohřební umění.
Každá zajímavá teorie o alternativní historii je vítaná už jen proto, že lidem otevírá oči jiným směrem než oficiální dějepis, který je od podstaty také plný výmyslů, manipulací a hovadin. Zda se Foxová připojí spíš k otevíračům očí, nebo k zastáncům konkurenční teorie o archeostronautech, ukáže teprve budoucnost.
Trpět budeme ale každopádně, protože od této chvíle ve filmech o zelených příšerách z kanálu už budou bez Megan jen ty zelené příšery z kanálu.
