Česko - Chorvatsko 2:2. Napínavý zápas sledovali online JXD a Milan Tesař
Osudový zápas evropského turnaje Česko–Chorvatsko přilákal k obrazovce i ty známé osobnosti, které normálně sport míjí. Křiklavým příkladem je reportér Jiří X. Doležal, který nikdy fotbal nehrál, natož aby se díval, jak ho hrají jiní lidé. Vůbec nechápe smysl tohoto počínání. Přesto dnes v podvečer usedl k obrazovce, aby pro vás společně s Milanem Tesařem (což je naopak do fotbalu totální magor) komentoval zápas minutu po minutě.
Vítám u přenosu všechny spoluobčany, kteří se zajímají o fotbal a paleontologii. Hostem dnešního on-line je reportér RX a kamarád Jirka X. Doležal, významné trilobitman, který v životě neviděl fotbalový zápasu. Jirka se připojí vzápětí.
Milane, jsem zde. budu potřebovat, abys mne zápasem prováděl. Především: komu mám fandit?
Jirko, přece našim klukům z té malé zemičky v srdci Evropy, která se dnes popasuje se silným Chorvatskem, kterému se přezdívá evropští Brazilci. Mám z tho strach.Jde úplně o všecho, jestli prohrajeme, jedeme z turnaje domů. Ale protože se hraje přesně 40 let od památného bělehradkého finále, třeba zafunguje magie Panenkova dloubáku, nebo ještě něco vyššího.
"Magie panenkova dloubáku" - hele, nech si ty oplzlosti!
Ajaj v sestavě viidím Lafatu... já myslel, že to dnes bude o rychlosti.
A proč mám fandit Čechům?
Protože jsi taky Čech, kdybych si tu s tebou nepsal, sedím v zakouřeném baru v národním dresu a mám pomalovaný ksicht trikolorou. Slyšíš tu hymnu, neříkej, že se ti nesvírá srdce. Stojíš?
Nestojím, píšu vsedě, nejsem Hemigway. A proč hráli nejdřív hymnu těch Jugoslávců? To je neuvěřitelný, jak to ty diváci žerou!
No jo, fotbal je novodobé opium lidstva, ale lepší než komunismus, ne. Jinak, mám úctu k soupeři a nevidím v Chorvatech zákeřné balkánce jako Pavel Čapek. Vždyť jsme byli kdysi součástí jedné monarchie. Jirko, začínáme, drž si klobouk....Chceš se zeptat na něco ohledně pravidel, aby sis to vychutnal?
Jak dlouho trvá první třetina?
45 minut jako vyučovací hodina - pak pustí na 15 minut kočičky a my si dáme rauchkpauzu. Hulíš ještě, ne?
Hele, ten Čech - hráč - střílel na branku, kde je Čech! Co je to za bordel? Vždyť nám mohl dát gól!
Přesně Jirko, já se ho taky děsím, Ale všímej si našeho čísla deset - to je Rosický, jediná velká hvězda. Ten by se ti mohl líbit, je mu skoro čtyřicet, takovej náš trilobit.
A proč je ten chorvatskej brankář oblečenej, jak kdyby přišel rovnou z Gay Pride?
Musí se odlišovat od spoluhráčů. Sakra šance... už je to pryč. Tys dělal nějaký sport?
No dovol? Samozřejmě, že ne!
Mildo, a budou si taky dávat po hubě jako při hokeji?
To fakt ty Chorvati nemaj zdravýho hráče? Teď za ně hraje nějakej rachitik...
Tady se jenom občas vybrabčej, když čekaj ve vápně na centr. K těm gayům. Představ si, že jeden anglický fotbalista sebral odvahu, vstal takhle jednou v šatně, a řekl, že je homosexuál. A pak šel s ostatníma do sprchy. Tomu já říkám ulovit bobříka odvahy.
To je Ivan Rakitič, hvězda Barcelony. A zaměř se na hráče jménem Srna - tomu při minulém zápase přímo na hřišiti řekli, že mu umřel táta. A vdíš, už zase hraje.
Hele, co je na tom koukání na fotbal vlastně zajímavýho? Furt nemůžu nic interesantního rozpoznat...
Zajímavý to bude, až někdo dostane míč do prostoru se záclonou, jemuž se říká branka. Pak se budou hráči objímat, Vydrž.
No víš, mě moc nerajcuje koukat na to, jak se objímaj nějaký chlapi...
Neříkej, že když najdete nějakou vzácnou zkamenělinu, že se s kolegama paleontologama neobjímáte...
No samozřejmě že ne. Toho, co něco našel, sborově posíláme do prdele. Ale to sem nepatří. Kolik sis na ty Čechy vsadil - aspoň řádově?
Já se ti přiznám, já vsadil 300 korun na to, že prohrajeme 2:1. Nechci tě strašit, ale někdy padne za celých devadesát minut jenom jeden gol. Nebo taky žádnej. Bacha budem kopat trestňák!!!!
Kurnik, to nejsou ty fotbalisti schopný si ani na mistrovství sehnat dobrej míč? Už ho potřetí měněj!
Taky nechápu a v Marseille, kde se hraje jiná skupina, je prý zase nekvalitní trávník - jsou v něm čtyřlísky.
Nechci rejpat, ale jako lajk mám dojem, že těm klukům ten fotbal moc nejde - na obou stranách. To je taková nuda vždycky, nebo se někdy v nějakým zápase něco děje?
Musíš být vděčný za málo. Já se třeba těším z toho, že Rosický je pořád ještě zdravý. Většinou si natáhne sval a jde ze hřiště.
Ten náš brankář - je obječenej jak Dan Nekonečný. Taky hraje v nějaký kapele, nebom je to náhoda?
Ale ten Krejčí tam pronikal pěkně. Je to tvrdej sport. Rozhodčí pouští hru.
Je to dobrý, už se perou!
Bacha roh, to je prej půl gólu... Hele Srna!
Ty vole, oni maj dva míče! A Srna běhá jak laň, to je fakt.
Jirko, jestli můžu číst hru, tak zatím na ně nemáme.
Proč má přílbu jen brankář? Hlavičkováním se přece prokazatelně blbne, psal jsem o tom!
Přilbu má z reklamních důvodů. Už deset let se mu hojí poraněná hlava. Brutálně ho do ní kopli. Ale já nechci, aby Čech hlavičkoval. To by byla katatrofa. Brankář může chytat míč do ruky jako jedinej.
Vidíš, hlavičkování bolí!
Viděl jsi ten střih na ty bafuňáře, jak se držej za hlavu? To mě baví víc než ten fotbal!
Chci se mýlit, ale mám obavu, že chorvatská smyčka kolem našeho krku se postupně utahuje.
A to když Chorvati vyhrajou, tak tam natruc Češi přestanou jezdit na dovču, nebo co?
Mildo, vítězství! Ten náš přenos je tak dobrtej, že mi od šestý hodiny přibyli tři sledující na Facebooku!
Ne, to nepojedeme na dovču už nikam. Pojedeme domů a všichni budou chtít hlavu trenéra Vrby. Neboj, to se jen tak říká. Prostě ho vyhoděj.
Tak aspoň někdo dneska vyhraje. Po zápase si vyměníme dresy.
Tak je to rady. Viděl jsi první gól ve svém životě. Bohužel do naší sítě.
Jirko, střídal bys někoho? Máme na lavičce čerstvé maso.
Jirka neodpovídá. Možná se zranil. Ale já místo něj na lavičce nikoho nemám.
To je strašný, dělat chat z Windows 10, teď se mi samy restartovaly.
Hlavně že už jsi zase s námi na festivalu kreativní kopané. Fuck off!!
Naposledy jsem se takhle nudil, když jsem byl na mistrovství světa v lyžování. Tam ale byla zima, teď se nudím v klimatickém komfortu.
Dobrý, už se zase perou!
Dobrý, už se zase perou!
Jirko, je tu pauza. Dáme si ajurvedskej čaj a bude dobře. Za 15 minut sraz u compu. Třeba to otočíme. Češi, do toho!!!!!
Dyť to prodloužili! Tak už je i po prodloužení.
Suma sumárum: Koukat na fotbal je lepší než se podrobovat kolonoskopii, ale ne o moc.
Tak jsem tu zpátky. Zápas vypadá ztraceně, jsme horší, ale já stále věřím. Přesně v takových situacích se rodí hrdinové!
Co koukám na reklamy, tak kolem toho zdravého sportu se nejvíc propagujou mastný jídla, chlast a hazardní hry, že ano?!?!
Je pravda, že reklamu na lekce ajurvedy nebo rodinné psychoterapie jsem na bannerech ještě neviděl. Náš trenér se jmenuje Vrba a všichni hráči se mu svěřují s tím, že nestíhají. Komu se má sle svěřit on?
Rosa je stále zdravý. Stále je tu něděje!
Už zas někdo dostal po hubě, aspoň něco. To je vždycky taková nuda, ten fotbal?
Už zas někdo dostal po hubě, aspoň něco. To je vždycky taková nuda, ten fotbal?
Představ si že fotbal je tak demokratická hra, že i krejčí by se mohl stát hrdinou. Jenomže to by musel aspoň jednou trefit branku, krucifix. Nejsi věřci viď. Já se někdy neudržím.
Jirko, neblbni, ty necítíš, že je ve vzduchu gól? Krejčí!!!
Už chápu, proč se chodí fotbal sledovat do hospod. Taková nuda se nedá za střízliva vydržet.
To je fakt. Po pěti plzních je každej fotbal balet.
Hele, českej tým trefil bránu! Tak úplně nadarmo jsme na tom mistrovství přece jen nebyli
Chorvati nám odebíraj balón snadno jako převaděči uprchlíkům pasy.
Ti říkám, Jirko, že se k něčemu schyluje. Já to vidím tak na 60. minutu. Sleduj časomíru. Já totiž umím číst hru.
Já vždycky myslel, že se při fotbale běhá, a oni spíš jako postávaj, že jo?
Ti nejleší světoví fotbalisté naběhají přes deset kilometrů za zápas. Nejsem si jist, že se to týká našich.
Do čeho jsem se to zas nechal uvrtat, tenhle přenos! Když si představím, že jsem teď místo koukání na tu čutanou mohl někde trávit čas s hampejznými ženštinami!!!
Jirko, tvůj druhý gól v životě a zase do naší sítě. My si snad nezajásáme. Kdybychom teď snížili a tak to zůstalo, vyhraju milion!
Držím ti všechny palce!!!!!
Pohled na ty diváky je fakt výrazně zábavnější než ta čutaná...
Modrič, mozek Chorvatů, musí střídat pro zranění. To je naše poslední šance.
Fotbalisti mají mozek? I ti chorvatští?
Samozřejmě, to se jen tak říká - mozek je hráč, který umí přesně přihrát kamarádovi.
Ti, co vypadají jak kostkované cílové praporky, jsou Chorvati. Ti smutní jsme my.
Bohužel možná padne mnohem víc gólů, než jsem ti před chvílí říkal.
Hele, mě to fakt už nebaví...
Kdyby se ti zdálo, že jeden Chorvat má čepičku z vodního pola, tak je to obvaz hlavy v národních barvách.
To jsem zaznamenal, oni prej hodně hrajou vodní pólo. Taky co u toho moře jinýho, že...
Máš pravdu, je to tragédie. Ale počkej, teď jde na plac útočník Škoda, to je slávista, třeba všechno ještě dobře dopadne.
Ty jakotyčové v hledišti jsou fakt sladký!
Hele a vy v těch trilobitech taky máte nějakej nároďák - jako ti nejleší s kladívkem?
Ale ne, tam je nároďák v útěku před ochranáři!
Mildo, my jsme v pohodě, my jsme při tom komentování v práci. Ale vůbec nechápu, jak na ten fotbal může někdo koukat zadarmo.
No tak si vezmi, že já si kupuju roční vstupenku na zápasy Slávie za tři tisíce korun. Takovej jsem magor.
Au, to mi ani neříkej, já jsem krkatej. Ale k přenosu: Neměli bysme do toho národního mužstva nakoupit nějaký černochy? Ty prej hrajou fotbal moc dobře...
Je to dobrý, za dvacet minut to máme z krku!
Máme jednoho, ale ten je na lavičce. Přednost dostal běloch z Pzlně. Jmenuje se Limberský a jezdí vožralej v autě. Možná jsi o tom slyšel.
Góóóóoóóóóóoóóó! Škoda, já to říkal, jsme nejlepší na světě!
A neměl si teda dát před zápasem panáka, když je zvyklej?
Viděl si ten gól, to byla lahůdka. Mildo, jsi bůh!!!!! Ne já, ten Škoda je taky Milan.
No jestli to vydrží, tak vyhraješ, ne?
Přesně, koupím ti paleontologický kladívko!
Slyšíš, kdo neskáče není Čech. Skáčeš? I ty musíš teď pomoct, Jirko!!!
Dyk ho drží!!!!
Kdysi jsem viděl záznam čínské opery v čínštině, a byla to jen o chlup větší nuda neži tohle.
- 1
- 2
