Příručka moderního fotra: Jak se připravit na dítě
Říká se, že těžko na cvičišti, lehce na bojišti. V případě dítěte si nejsem tak úplně jistý, jestli to platí. Ačkoliv existuje spousta publikací, které se tématu přípravy na dítě věnují, nenajdete tam nic, co by vás opravdu připravilo na to, co přijde.
Jasně, že v příručkách pro začínající rodiče najdete zajímavé tipy na kojení, popřípadě na to, jak vašeho miláčka rozvíjet, ale nikde nenajdete návod, jak rodičovství přežít. To je totiž úplný základ. Když vám dítě ve tři ráno hystericky řve (už po páté za noc) a vy ztrácíte pomalu nejen přehled o tom, kde se zrovna nacházíte a jak se jmenujete, ale i vůli žít, nějaké tipy na dětské říkanky jsou vám naprosto k ničemu.
Příručky pro budoucí rodiče jsou totiž vesměs většinou pozitivní. Hledí na rodičovství optikou růžových brýlích a bojí se pustit se do nepříjemných témat. Budoucí rodič je tak obelháván a držen v mylné domněnce, že když dítě nechce spát, vyřeší to „bílý šum“ a na vše ostatní máme mastercard.
Vždyť ti nebozí lidé nevědí, do čeho jdou. Rodičovství nejde načíst z knížek. To se musí zažít.
Když někdy zaslechnu větu: „My si s přítelem pořídíme pejska, abychom se tak připravili na děťátko,“ mám chuť dotyčné osobě dát bonbon, pohladit ji po vlasech a říct: „To víš, že jo, ty ťuňťo.“ Pokud dotyčného pejska nebudou krmit extází, dvakrát do hodiny ho nešvihnou gumicukem do slabin a nenaočkují mu vzteklinu, tak je ten pejsek na nic nepřipraví.
Ona hlavně neexistuje univerzální věc či tvor, který by na dítě připravil. Příprava musí být cílena na různé aspekty rodičovství. Toho lze dosáhnout pouze tvrdým drilem a zapojením spousty pomůcek.
Tak například pokud se chcete připravit na klasickou noc s miminem, pořiďte si sekačku na trávu a k ní časovač, který sekačku na trávu každé dvě hodiny zapne. Večer před spaním potom všechno nastavte a ulehněte do postele. Jakmile vás po dvou hodinách vzbudí hluk sekačky, okamžitě vstaňte, připravte sekačce Nutrilon, pohoupejte sekačku v náruči a po hodině ji vypněte. Můžete jít spát s vědomím, že sekačka se za dvě hodiny opět sama spustí a vás to čeká nanovo.
Jestliže chcete simulovat například nepořádek, který dítě doma udělá, pořiďte si do bytu stádo pakoňů, které se zrovna chystá migrovat na nové pastviny. Zamezte jim migraci a opusťte na dva dny byt. Až se vrátíte, naleznete byt ve stavu, který bude podobný tomu, když máte doma malé dítě, které už umí chodit i běhat, ale ještě si po sobě neumí uklízet.
A co takové těhotenství? To se taky nenasimuluje samo. Pokud jste muž, tak svou partnerku v noci, když ještě spí, polijte ledovou vodou a pozorujte její reakce. Až na vás bude hystericky křičet, co jste to za debila, možná vás i fyzicky napadne a potom se rozbrečí, přiblíží vás to k emociálně nestálé těhotné ženě. Představte si, že s něčím takovým budete muset žít devět měsíců.
V případě, že jste žena, noste na sobě pětikilový pytel šutrů. Dívejte se střídavě na romantické filmy a potom na komedie, abyste nejdřív brečela a potom se smála. Hodně zvracejte.
Na porod se připravíte tak, že spolknete pomelo a necháte ho celé vyjít přirozenou cestou.
U mužů příprava na porod spočívá v tom, že si zaplatí komparzisty, kteří na něj v okachlíčkované místnosti budou křičet, že to je všechno jeho vina a že ho nesnáší.
Je toho spousta, na co je třeba se připravit. Například jestliže chcete simulovat oblékání malého dítěte, tak si pořiďte rosomáka, rozdrážděte ho gumovou hadicí a potom se mu pokuste uplést copánky. Takhle nějak probíhá oblékání malého dítěte.
Jak už jste nejspíše pochopili, tak připravit se na dítě v podstatě není možné. Můžete si říkat, že máte načteno a že vás nic nerozhodí, ale pravda je taková, že až se dítě narodí, zjistíte, že na to připravit nejde. To si člověk musí prožít.
