Příručka moderního fotra: Typologie rodičů dětí ze školky. Kam patříte vy?
Jelikož už čtvrtým rokem doprovázím každý den syna do školky (syn opakoval první ročník, bohužel se nezadařilo), dovolím si tvrdit, že jsem za ty roky nastřádal dostatečné poznatky o rodičích, kteří se spolu se svými dětmi vyskytují v šatně nebo na besídkách.
Ačkoliv je každý rodič originál, v souhrnu vykazují určité znaky, které je spojují do jednotlivých rodičovských druhů. Upozorňuji, že někteří rodiče patří do vícero kategorií a ani já nejsem výjimkou.
1. Rodič tvrďák
Tento rodič neustoupí ani o píď a trvá na tom, že tepláčky i mikinku si jeho potomek oblékne sám. Je na to přeci už dost veliký. Na rodiče tvrďáka narazíte každé ráno ve školce v šatně, jak přísně stojí nad svým dítětem, které si za lítostivého pofňukávání snaží nasoukat na nohy punčocháče. Rodič tvrďák nad ním stojí jako dráb a za salv motivačních slov typu: „Dělej už,“ povzbuzuje svého potomka k uspokojivému výkonu. Rodič tvrďák má nervy ze železa. Ostatní rodiče v šatně už jen při pohledu na nebohé dítě, které rychlostí hlemýždě s artritidou a umělou kyčlí souká nohu do nohavice, zívají a pokouší se o ně spánek sice uznale v duchu tleskají, avšak kdyby byli oni na místě rodiče tvrďáka, nejpomalejší oblékání v historii lidstva by utnuli maximálně po deseti minutách nepříčetným prohozením dítěte zavřeným oknem a rozkopnutím cihlové zdi.
Jak již bylo řečeno, rodiče tvrďáka potkáte každé ráno v šatně, kde setrvá ještě dlouho po vašem odchodu. Když si odpoledne přijdete pro své dítě, rodič tvrďák pořád v šatně stojí nad dítětem. V době, kdy si čtete tyto řádky, je rodič tvrďák stále v šatně a jeho dítě pomalu přechází z punčoch na tričko. Pokud si tyto řádky čtete až zítra, tak rodič tvrďák je v šatně ještě od včerejška. Nebo tak nějak. To už jsem asi překombinoval.
2. Nechápavý rodič
Už podle názvu druhu lze vysledovat, že nechápavý rodič nic nechápe. Ačkoliv stojí u jídelního lístku, ptá se vás, jestli nevíte, co budou mít děti k obědu. Nechápavý rodič je schopen stát půl hodiny u stěny, kde jsou obrázky koček, ve snaze najít kočku, kterou malovalo jeho dítě, než se ho někomu zželí a oznámí mu, že půl hodiny kouká na tapetu.
Nechápavý rodič je přesně ten rodič, díky němuž se rodičovské schůzky protáhnou klidně i o hodinu, protože se pořád na něco ptá, neboť mu pořád není něco jasné. Po ukončení besídky, kdy učitelka předstírá telefonát z nemocnice, že jí zemřel manžel, aby už nemusela po padesáté odpovídat na otázku nechápavého rodiče, jestli může mít jeho dítě místo bačkůrek pantofle a proč nemůže mít ty pantofle, nechápavý rodič vyzvídá od ostatních rodičů v šatně, jak to je tedy s těmi pantofli.
3. Většinouklukavyzvedávážena rodič
Většinouklukavyzvedávážena (případně většinouklukadoškolkyvozížena) rodič přijíždí pokaždé pozdě, neboť cestou se snažil své dítě udat již ve třech jiných školkách. Nakonec konečně dorazil do té správné, ale pořád nemá vyhráno. Poté, co se snažil vylomit dveře od kumbálu uklízečky, aby tam zanechal své dítě, bývá učitelkou (nebo rodičem tvrďákem, který tráví ve školce dvacet hodin denně a zná ji jako své boty) nasměrován do šatny.
Většinouklukavyzvedávážena rodič s železnou pravidelností dítě usadí na jiné místo, i přes protesty potomka mu nazuje cizí bačkory a se slovy „tady ho máte, paní učitelko“ předává potomka matce jednoho z dětí, která si do třídy jenom šla pro špinavé pyžámko.
Dítě, kterého do školky zavezl většinouklukavyzvedávážena rodič se vyznačuje tím, že má obráceně spodní prádlo (pokud vůbec nějaké má), každou ponožku jinou a je oblečeno neadekvátně ročnímu období (v zimě kraťasy, v létě zimní bunda).
4. Rodič kuplíř
Jeho Petřík si minulý týden hrál s vaší Aničkou na maminku a na tatínka, takže rodič kuplíř vám od té doby tyká, zve vás s Aničkou k nim domů na návštěvu a minimálně desetkrát za těch pět minut, co jste v šatně, vaším směrem pronese: „Ty naše děti si jsou souzeny.“ V létě vám v šatně vždycky předá dvě igelitky plné rajčat ze zahrádky, mrkne na vás, že rodina si musí pomáhat, a vy je pak vyhodíte, protože to doma nikdo nežere.
Rodiče kuplíře nezastaví ani fakt, že vaše Anička si na maminku a tatínka od včerejška hraje s Honzíkem. Zatímco se rodič kuplíř snaží změnit chod událostí tím, že vám přinese dalších deset igelitek rajčat, malý Honzík se druhý den probouzí s křikem, neboť se mu přes noc v posteli objevila koňská hlava.
5. Ambiciózní rodič
Ambiciózní rodič jezdí do školky rovnou po ranním tréninku hokeje (krasobruslení), který má jeho potomek už za sebou, a dopoledne si ho znovu vyzvedne, protože má hodinu zpěvu. Dítě ambiciózního rodiče je samozřejmě napsáno na všechny existující kurzy, které školka nabízí, plus si ambiciózní rodič vymyslí několik nových kurzů, pro které shání v šatně mezi rodiči podporu.
„I dítě ze školky si může přečíst Vergilia v originále,“ vysvětluje vám, když vám předává k podpisu petici, aby od berušek (druhé oddělení) měly děti latinu.
Dítě ambiciózního rodiče připomíná víc robota než dítě. Za normálních okolností by bylo smutné a plačtivé, ale nemá čas na pláč ani smutek, protože po obědě má kurz akrobatického lyžování a potom ještě balet a navečer plážové šachy.
Když potom odpoledne doma sledujete své dítě, jak se dívá v televizi na Simpsonovi, z koutku úst mu kane slina a líně si občas strčí palec od nohy do pusy, máte ze sebe špatný pocit. Ambiciózní rodiče nemá nikdo rád, neboť donutí nás líné rodiče cítit se blbě.
