Zpětné zrcátko: Zabijačka kancléře Mynáře aneb Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi
COVID-19 prokázal smysl pro černý humor, když zasáhl i jednu z největších kapacit české medicíny, kardiochirurga Jana Pirka. Ten zas prokázal smysl pro objektivitu, když se omluvil za údajné předešlé podcenění viru. Elitní lékař, proslulý mimo jiné i neuvěřitelnou šíří profesních, veřejných, politických i sportovních aktivit, se tak nechtě znovu dostal do popředí zájmu médií. Kamarádka Zpětného zrcátka, která Pirkovu šíři aktivit s obdivem dlouhodobě sleduje, komentovala zprávu o jeho onemocnění koronavirem vtipnou poznámkou: „Ten taky musí mít všechno!“ Co nejrychlejší uzdravení přeje i Zpětné zrcátko, neboť profesor patří mezi ty lidi, které spousta jiných lidí považuje za ty lidi, bez kterých by se ti jiní lidé neobešli.
Bez čeho bychom se naopak obešli všichni, jsou nekonečné kecy hradní kamarily o setkání třinácti arogantních panáků v Lánech pod krycím názvem „expertní tým Miloše Zemana“. Jen co se zvednuté žaludky občanů vrátily na svá místa a občané uvěřili, že o „expertech“ už nikdy neuslyší – přestože setkání přežili – ukázal se být opak pravdou. Kancléř bez bezpečnostní prověrky, jenž by měl být zalezlý v noře – i kdyby řádila jen kopřivka – přilil olej do ohně zprávou, že před schůzkou museli účastníci schůzky na testy, za něž bylo vyhozeno z peněz občanů 49 000 Kč. Podle zpráv z vlády se přitom za tento obnos plus čtrnáct dřepů premiéra před letadlem dalo z Číny pořídit až 500 ks roušek typu „Tvrdnemy“ (fa Tvrdík–Nejedlý–Mynář). Státním tajemstvím zůstává, kdo testy podstoupil a jak dopadly. Uklidňující je pouze to, že Miloš Zeman se testovat nenechal! Bodejť, od něj koronavir odejde sám!
Důvodem kongresu chytráků bylo původně zabavit prezidenta, který si už odmítá hrát s Krtečkem a marně hledá zábavu i na svém oblíbeném IT kanále Alabama. Ve výběru prezidentských úkolů na dny, kdy je třeba pyžámko přemáchnout, nakonec zvítězila vize schůzky expertů ztížená hledáním řešení, jak zkonzumovat talíř „sejra a buřtů“ plus nápoj s rouškou na ksichtě. Úspěch komentovaly i epidemiologické odborné kruhy ve světě. Snědeno bylo všechno a vypito také. Jen podle účastníků schůzky někteří svým chováním budili od začátku dojem, že mají vypito už dávno.
„V tuto chvíli zjišťujeme, zda – respektive jmenovitě kým a jak, mohly být v průběhu předmětné schůzky porušeny povinnosti stanovené předmětným mimořádným opatřením Ministerstva zdravotnictví,“ uvedla mluvčí Krajské hygienické stanice Středočeského kraje Dana Šalamunová. Jestli to neví, ať se nechá testovat v Bohnicích. Tyto testy by zřejmě měli podstupovat před svými projevy a tiskovými konferencemi politici a státníci povinně. Je pravdou, že mluvčí Šalamunovou mohlo zmást i nevysvětlitelné vysvětlení ministryně spravedlnosti Marie Benešové, která měla talíř prázdný jako první a na otázku týdeníku Respekt, jak účastníci jedli s rouškami, odpověděla: „Servírovali krájený sýr, ten podstrčíte pod gumičkou.“ Následně odmítla vysvětlit, pod jakou gumičku si sýr podstrkovala.
Pražskou kavárnou, pravdoláskaři a dobrosery hystericky diskutovaná zabijačka kancléře Mynáře vzbudila zbytečný rozruch. Na místě se ukázalo, že optimismus není na místě, neboť šlo pouze o zabijačku Mynářova prasete. Fakt, že zabijačka se konala v době nouzového stavu, zákazu shromažďování a zabijaček, obhájil kancléř snadno informací, že den před neplánovanou zabijačkou dostal od osobních lékařů svině informaci, že to prase už je staré a brzo chcípne. Po telefonické kontrole prezidentova vynikajícího zdravotního stavu se kancléř rozhodl, že se bez něj Miloš Zeman jeden den obejde, a odjel své oblíbené svini usnadnit odchod ze života tím, že ji nechá odpravit. V době informačních dálnic je přirozené, že se zpráva rychleji než Bleskem rozšířila po republice, a do Osvětiman se začali bez vědomí kancléře sjíždět přátelé Vratislava Mynáře a jeho svině, aby mu na místě vyjádřili soustrast s jejím skonem. V souladu s předpisy podstoupili testy na koronavirus a pro jistotu byla svině před útokem řezníka v zájmu bezpečnosti hostů i viditelně označena. Ačkoliv situace na místě ukazovala možný nadbytek jitrnic i jelit, rozhodl se kancléř prase rozbourat a bez ohledu na jelita maso rozdat. Prostě pořádek dělá přátele kancléře.
Policie rozprášila nedovolené opékání buřtů
Sobotní počasí vylákalo ven spoustu lidí a přineslo i skandální odpuzující přestupky. Policisté museli mj. rozpustit jedenáct (!) mladých lidí, kteří ve vyškovské zámecké zahradě popíjeli, kouřili a bavili se mezi sebou! Až po příjezdu policistů na udání si nasazovali roušky! Jejich falešná obhajoba, že jsou mladí a zdraví, u policejní mluvčí Alice Musilové neobstála. U mladých zločinců zas neobstály její návrhy, aby se místo chlastu, hulení a žvanění promenovali procházkou a popojížděli na kole. Zasahující orgány proto jejich jednání oznámily přestupkovému orgánu. Bdělá policie načapala během pátku a soboty další čtyři mladé chuligány, kteří neměli roušku, a dokonce narazila na další, místy až tříčlennou skupinu, která popíjela v centru města.
Nedosti takové brutální nekázně! Dvanáct teenagerů se sešlo na Rokycansku, ač moc dobře věděli o zákazu shlukování. Policisté, přivolaní udáním do ulice Pod Kalvárií v obci Radnice, kde měli výtržníci na opékání buřtů rozdělaný oheň, zasáhli. Jeden z mladíků při příjezdu hlídky dokonce utekl, ale ostatní předložili doklady. Deset chlapců ve věku 16 až 20 let i 18letá dívka se přiznali, že o nařízení vlády vědí. „Všichni se dopustili protiprávního přestupku dle zákona o ochraně veřejného zdraví, které policisté oznámili správnímu orgánu,“ uvedla mluvčí policie Hana Kofrová podle Seznamu. Po pronásledování policie dopadla i prchajícího mladíka.
„Ten se policistům přiznal, že utekl, protože nechtěl mít problémy. I jeho protiprávní jednání policisté oznámili příslušným správním orgánům,“ uzavřela případ Kofrová a mladíkům hrozí pokuta až 20 000 Kč. Spravedlnost zvítězila, protože ani jeden z nich nebyl schopen prokázat umění konzumovat opečené buřty podstrkáváním pod gumičku. Není divu! Zkuste to, kurva, to pálí! Inu: Quod licet Iovi, non licet bovi aneb Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.
Nervozitu budí otazníky nad zdravotním stavem první dámy i první slečny státu. Nikdo nechce malovat koronavirus na zeď, ale jak si při pověstném altruismu první slečny a zájmu o její lid a při benefičních aktivitách první dámy vysvětlit jejich neexistenci ve veřejném prostoru od vypuknutí krize a nouzového stavu. Méně dramatické vysvětlení může být skryto v tom, že lánská pyžámková společnost má širší členskou základnu, než bylo řečeno. Zpětné zrcátko proto napadá fráze slabikáře Poupata, z něhož čerpalo první moudrosti života: Ema má mísu. Máma má maso. Ó, my se máme!, a jejíž aktuální parafráze by mohla znít: Ivana má Miloše. Miloš má Ivanu. Ó, my se máme!
A to je vše, co jsem dnes zahlédl ve Zpětném zrcátku, váš Vladimír Mertlík.
