Co mě tak napadá v létě 2012: Jsou dva typy Čechů. Jedni se vidí jako Old Shatterhand, druzí jako Vinnetou
(Do you want to read this article in English? Use this link.)
ZDÁ SE, ŽE VĚTŠINA velkých jmen hudebního průmyslu, která přijíždějí do Prahy na koncertní turné, jsou samí postarší týpci. Letos například Tom Jones, Bruce Springsteen, Lionel Ritchie a Sting. Další opravdu stařičkou skupinou, jež k nám přijíždí letos v létě, je Duran Duran, i když se nyní sami přejmenovali na „Duran Duran, momentík, už jsme říkali Duran?“.
KDYŽ MLUVÍME O TOM, jak starší lidé ztrácejí paměť, tuhle jsem telefonoval se svou dvaadevadesátiletou matkou. Povídá mi: „Díky, žes mi zavolal. Ty jsi takový hodný synáček.“ Vždycky říká právě tohle – i když jí nevolám tak často, jak bych asi měl – protože první má slova, co jí vždycky hned řeknu, když jí volám, zní: „Tak jak ses měla od včerejška, co jsme spolu mluvili naposled?“
ZDÁ SE MI TO, NEBO NE, že jsou dneska všichni lidé nespokojeni ve svých vztazích? Cítí se neuspokojeni. Mají pocit, jako by je někdo stále využíval. Jsou pevně přesvědčeni, že by si zasloužili lepšího partnera. Pochopitelně mluvím o jejich poskytovatelích mobilních telefonních služeb.
OBĚ MÉ DĚTI TOUŽÍ mít jeden z těch nových a drahých „chytrých“ mobilů. Musím jim ale vysvětlovat – zatímco obě jako obvykle sedí celý den doma u počítače –, že základní kvalifikací potřebnou pro vlastnictví mobilního telefonu je právě schopnost být „mobilní“.
NEDÁVNO SE MÍ DVA SYNOVÉ neustále popichovali vzájemnými dotazy: „Seš teplej?“ Nepřestávali s tím, dokud jsem jim neřekl, že člověk, jenž by se s největší pravděpodobností rád na tohle zeptal osoby stejného pohlaví, bude asi gay.
KDYŽ UŽ MLUVÍME O GAYÍCH, na základě mých pornografických preferencí si začínám myslet, že musím být lesba.
DĚTI DOST NERADY MYSLÍ na sexuální život svých rodičů. Neuvědomují si však, že ani jejich rodiče tohle pomyšlení příliš neláká.
MĚL BY EXISTOVAT zvláštní výraz pojmenovávající jednu z těch záludných otázek, jež je víc než jen pouhým dotazem. Jako když se s manželkou chystáte do restaurace a ona na vás vyhrkne: „Ty si na sebe vezmeš tohle?“
MOJE ŽENA NENÍ JEDINÁ, kdo komentuje, jak vypadám. Pak je tu internet; to je takový přítel, v jehož přítomnosti si přejete, abyste mu radši o sobě nikdy nic nevyzvonili. Jednou jedinkrát jsem hledal heslo „zhubnout“. Teď, kdykoli se dostanu na web, vždycky tam na mě vyskočí reklama: „ZHUBNĚTE!“ Chce se mi zařvat na monitor počítače: „Sklapni! Nech už mě na pokoji! Lituju, že jsem tě kdy žádal o radu!“
TA SLUŽBA „HODINOVÝ MANŽEL“ je skutečně geniální nápad, zejména pro svobodné či rozvedené ženy, co si neumějí doma samy všelicos opravit. Pro svobodné či rozvedené muže by měla existovat podobná služba: „Hodinová manželka“ – prostě někdo, kdo by k nim občas zaskočil, aby jim řekl, že vypadají jako vandráci, že jim smrdí nohy a že strašně chrápou.
KDYŽ JSME SE TU ZMÍNILI o hmotnosti, už se těším na Keiru Knightleyovou v nové filmové adaptaci klasického románu L. N. Tolstého Anorexia Karenina.
VŽDYCKY, KDYŽ SE DÍVÁM na tu kulatou značku na předku černého audi, napadne mě, že by z ní byly fajn okovy na nohy řidiče, který tím autem právě jede.
JO, A KDYŽ UŽ POMLOUVÁME šílence, nedávno jsem četl, že Josefa Dobrovského, toho známého filologa, co může za kodifikaci českého jazyka, dali v roce 1801 do blázince. Proč mě to nepřekvapuje?
Poznámka na stejné téma: Taky mě nepřekvapilo, že Miroslav Kalousek je stejně jako já narozený ve znamení Střelce. Podle tohoto astrologického znamení jsme tak nějak „profláknutí“ tím, že říkáme přesně to, co si myslíme, aniž bychom přemýšleli o tom, jak to asi vezmou ti, komu to říkáme. Myslíme to dobře, ale, jak by to pregnantně vyjádřil pan Kalousek, někdy to prostě řekneme jak zasraný debilové.
V červenci, kdy se údajně věnoval těm svým slavným telefonátům, jsem si prohlížel náš horoskop na daný měsíc na horoskopy. cz a tam psali tohle (nelžu): Může se vám snáze podařit šířit své myšlenky. Občas se cítíte velmi silní a pak bohužel lehce přeceňujete své síly. Rozhodně si dejte pozor na rychle uzavřené obchodní smlouvy. Jupiter vám pracovně příliš nepřeje, občas budete mít pocit, že nadřízení jsou nespravedliví, a budete se chtít bránit, což může skončit fiaskem. A
MOUDRO NA ZÁVĚR: Podle mé zkušenosti existují dva základní typy Čechů – ti, kteří se nejvíc ztotožňují s Old Shatterhandem, a ti, co se vidí spíš jako Vinnetouové.
