7 dní, kdy je vaše žena s největší pravděpodobností podrážděná
Pokud jste ženatý, určitě si uvědomujete, že každý měsíc přichází specifické období, kdy je moudřejší zavést při jednání s vlastní manželkou jistá preventivní opatření. Patří k nim například výraznější projevy manželské pozornosti, zvýšené úsilí partnerku neprovokovat a zajištění veškeré munice pro všechny druhy a typy střelných zbraní, jež se mohou u vás v bytě povalovat.
(Do you want to read this article in English? Use this link.)
Je pochopitelné, že tato emocionálně bouřlivá „mezidobí“ vaší ženy jsou jen přechodného charakteru. Nejkritičtější období z celého měsíce je týden, kdy vaše manželka menstruuje; dále je to týden bezprostředně předcházející menstruaci stejně jako týden poté. Jinak je to docela brnkačka.
Jisté je, že ženské nálady jsou cyklickou záležitostí. Neustále se opakují a vracejí. Představte si, jestli to dokážete, jak se ozubené ostří cirkulárky kmitající rychlostí 4000 otáček za minutu zakusuje do kusu dřeva. A teď si sebe představte na místě toho dřevěného trámku. Účinek je podobný.
Proto se doporučuje nosit ochranné brýle, kdykoliv se ocitnete v blízkosti ženy, která je tak říkajíc „pod proudem“. Ochranné brýle můžete odložit, je-li „vypnutá“ – například v noci –, ovšem možná není od věci vzít si do postele místo toho ochrannou helmu, pokud občas chrápete.
Problematická může být snaha přesně vysledovat nálady vaší ženy. Naštěstí se vědcům nedávno podařilo určit sedm konkrétních dnů v měsíci, kdy je žena s největší pravděpodobností podrážděná. Jste-li ženatý, určitě si vezměte červený fix a všechny tyhle dny si ve svém kalendáři pečlivě zakroužkujte. Tady je uvádíme v chronologickém řazení: pondělky, úterky, středy, čtvrtky, pátky, soboty a neděle.
Nemáte-li po ruce kalendář, můžete svou manželku prostě a jednoduše postavit ke stěně a červený kroužek nakreslit kolem její hlavy. Tento postup se ale nedoporučuje, i když máte na očích ochranné brýle. Místo toho se zamyslete, zda ženě nekoupit červený náhrdelník a neříct jí, jak báječně v něm vypadá. Když se vás zeptá na ten malý zvoneček připevněný k náhrdelníku, vysvětlete jí, že se jedná o sentimentální upomínku na kostelní zvony, jež vám zněly ve svatební den.
Teď se podívejme na těch sedm zvlášť nebezpečných dní podrobně.
1. PONDĚLKY. Vzhledem ke špatné pověsti tohoto dne se možná domníváte, že tohle je ten nejnebezpečnější den týdne. Ale to byste se mýlili. S postupem času je to mnohem horší. Alespoň v pondělí se vaše žena konečně po víkendu zbaví vás i dětí. Buď má celý byt sama pro sebe, nebo, chodí-li do práce, může se vrátit na své staré dobré pracoviště s jeho poměrným klidem ve srovnání s bláznivým chaosem rodinného života. Je tu tedy možnost, že bude celkem neškodná, pokud jí ovšem nezavolá maminka. Pak se mějte na pozoru.
2. ÚTERKY. Tak tady už začíná nebezpečí narůstat. Viděli jste film Bourneův odkaz? Pamatujete si na ty šílené švenky kamery a soundtrack s příšerně dunivou hudbou – DA DUM DA DUM DA DUM DA DUM –, která vám zrychlovala tep, až se zdálo, že se vám rozskočí srdce? Totéž se v podstatě odehrává v mozku vaší ženy, když se snaží vymyslet, co jen, k sakru, udělá dneska k večeři.
3. STŘEDY. Tak jo, na středy ani nepomyslete. Nasaďte si jen ochranné brýle a zamkněte se v ložnici. Nebo ještě lépe: jděte do hospody a čekejte na čtvrtek.
4. ČTVRTKY. Čtvrtek je nebezpečný v tom, že vaše žena už začíná přemýšlet, co budete dělat o víkendu. Dělá to při vědomí toho, že vy – jako typický mužský – pravděpodobně na víkendový program nepomyslíte dřív než někdy o víkendu, jestli tedy vůbec. V přípravě na nastávající debatu se postavte před zrcadlo a nacvičujte si přitakávání a souhlasné mručení typu: „Jasný, to je fajn nápad.“
5. PÁTKY. Tak tohle je asi ten nejnebezpečnější den v týdnu. V pátek totiž může vaše žena zahlédnout na ulici muže nesoucí kytice květin na rande s ženami, které si ještě nevzali za manželky. Z toho důvodu se snažte udržet svou manželku celý den doma. Nepůjde-li to jinak, řekněte ráno jednomu z dětí, že není ve své kůži a že by mělo zůstat doma. A jako zodpovědný rodič svému „nemocnému“ potomkovi poraďte, ať si raději nasadí ochranné brýle a celý den je nesundá.
6. SOBOTY. Soboty jsou určitě méně nebezpečné a uvolněnější než pátky. Jsou tedy ideální pro úklid rozbitého nádobí a skla, jež v bytě zbylo jako důsledek vaší neschopnosti vymyslet pro sebe a vaši manželku na víkend nějaký „speciální“ program.
7. NEDĚLE. Jestli jste bez vážnější újmy na zdraví přežil až do neděle, pak jsou jistě na místě gratulace. Pokud jste ovšem nebyl od středy v hospodě, v kterémžto případě, hanba vám, vy zbabělče … a prosím vás, podejte mi ten popelník.
Nakonec jedna rada. Čtete-li tenhle článek na internetu, za žádných okolností nedopusťte, ať se vám „líbí“, neposílejte ho nikomu na Facebooku ani ho nikomu nemailujte! Pokud ho čtete v časopise v přítomnosti své ženy a ona se vás ptá, co je tam dneska tak zatraceně legračního, řekněte jí, že je to ten srandovní Zelený Raoul, a tuhle stránku raději vytrhněte a zničte.
A jděte koupit ten červený náhrdelník. Vážně.
