Steve Fisher, Američan v Praze: Jak zvládnout narození svého neposkvrněně počatého dítěte
Jen si to představte. Váš život ubíhá v rytmickém tempu s vašimi ideály, klidně a bez vzruchů jako vždycky, když najednou zjistíte, že vaše žena (nebo vy sama, jste-li žena) byla zázračně oplodněna Nejvyšším božstvem všehomíru.
(Do you want to read this article in English? Use this link.)
Páni! Tak to jste nečekali, že ne?
Ale takhle dneska k velkým životním změnám někdy dochází. Jednoho dne jste mladý pár krátce po svatbě, který přemýšlí, co bude k večeři, nebo si plánuje příští společnou romantickou dovolenou v oblíbeném letovisku u Mrtvého moře. A druhý den očekáváte narození prvního potomka, jenž bude jako náhodou Světlem světa, Židovským králem, Lvem rodu Judova, Poslem Úmluvy, Andělem Jehovovým, Všemohoucím Bohem, Vyvoleným, Spasitelem, počátkem a koncem, alfou a omegou, Synem člověka a Synem Božím.
Přirozeně, první, co vás asi napadne, bude: No to mě podrž! To bude fakt práce, napsat o tom všem na Facebooku! A skutečně, náročné to bude. I když pravdou také je, že tohle bude jen jedním z mnoha problémů, který vás po narození vašeho neposkvrněně počatého potomka čeká.
Chtěli bychom vám trochu ulehčit novou životní situaci, a proto nabízíme odpovědi na některé časté otázky k tomuto tématu.
Co říct příbuzným a známým?
Je pochopitelné, že se budete chtít všem známým pochlubit novinou o očekávané požehnané událostí – a to nejen na Facebooku a Twitteru a později také prostřednictvím fotek vašeho rozkošného malinkého Krále Králů na Flickru, Zoomru, Tumblru a Instagramu.
Ovšem vždy je prozíravé počítat i s možností, že by ten šílený vrahoun, co vládne vaší zemi, mohl vydat příkaz k povraždění všech chlapců mladších dvou let, kteří v království žijí. Proto, alespoň pro teď, bude asi nejlepší utajit tohle vaše obrovské tajemství a říct o něm jen nejbližší rodině a omezit používání sociálních sítí pouze na Google Plus+.
Chceme jít do Betléma na sčítání lidu. Máme si zarezervovat ubytování?
Z hlediska cestování je sčítání lidu tím nejhorším obdobím roku. Všechny hotely budou asi plné. Naštěstí tu jsou nové webové stránky, nazvané www.jeslicky.com, jež nabízejí cenově dostupné ubytování ve velkém výběru rozličných zemědělských usedlostí a přístřešků. Je to perfektní řešení, jak zajistit last-minute ubytování pro nepříliš movité cestovatele, kterým nevadí pach hnoje či občasný kousek slámy v kávě. Tyhle stránky obsahují i užitečné komentáře zákazníků, jako třeba následující hodnocení: „Dvě hvězdičky. Příhodná poloha blízko minerálních lázní a kolosea. Ale bez toho celonočního hýkání oslů bychom se určitě obešli.“
Poslechli jsme vaši radu a zarezervovali jednu stáj. Je dost velká pro nás i naše dítě, ale najednou se bez pozvání kolem nás vyrojilo spousta králů, mudrců a pastýřů. Jak nás asi našli?
V dnešním, propojeném světě lze vaši pozici snadno zjistit bez vašeho vědomí či bez vašeho souhlasu. Z tohoto pohledu je nejvšetečnější aplikace GPS pod názvem HvězdaBetlémská, jež neustále sleduje vaše pohyby a – v případě zázračného porodu – okamžitě upozorní ostatní tím, že umístí přímo nad vámi nebeské těleso obrovských rozměrů.
K deaktivaci této aplikace vám stačí navštívit příslušné webové stránky, zaregistrovat se a kliknout na „opt out“. Druhou možností je upravit si nastavení vaší HvězdyBetlémské tak, aby místo vašeho porodu mohly zjistit pouze vybrané skupiny uživatelů, jako jsou vaši příbuzní, známí, kolegové z práce, andělé, věštci, kněží, proroci, paparazzi či pojišťováci.
Je neslušné vracet dárky k narození dítěte a brát si za ně hotovost nebo je vyměňovat? Zlato je fajn, ale máme teď mnohem víc kadidla a myrhy, než můžeme kdy využít. A my teď hlavně potřebujeme novou myčku nádobí.
S tím si hlavu nelámejte. Pokud není dárek personifikován (například bryndáček s vyšitou jmenovkou „Mesiášek“) nebo pokud zrovna nedostanete potraviny podléhající rychlé zkáze (třeba uťatou beraní hlavu), je naprosto v pořádku, když dary vyměníte za užitečnější zboží.
Další možností, jak se takovým problémům vyhnout, je zaregistrovat si datum nastávajícího porodu u nějakého prodejce – jako je Swarovski či Tesco – a poslat potenciálním dárcům vlastní seznam preferovaných dárků. Jinak dostanete spousty stejných darů: několikeré čepičky, botičky, lžičičky a pochopitelně krabice a krabice myrhy.
Jak dlouho máme čekat, než našemu synkovi řekneme, že je ve skutečnosti Syn Boží?
V tomto ohledu neexistují striktní pravidla. Takže se musíte spolehnout na vlastní úsudek. Řeknete-li to synkovi příliš brzy, riskujete, že bude už odmalička pod nesmírně silným psychickým tlakem, a pak je tu možnost, že začne v raném dětství odmítat vynášet odpadky, protože to bude „pod jeho úroveň“. Navíc, pokud na to přijdou i jeho učitelé, budete mnohem obtížněji vysvětlovat, proč má kluk čtyřku z matematiky a z řečtiny propadá.
Nejlepší bude nechat ho, aby na všechno postupně přišel sám, což nastane poměrně rychle: jakmile si totiž bude přát chytrý telefon, najednou zjistí, že už ho má.
Prostě se snažte pomoci tomu vašemu malému Nejsvětějšímu, aby si na svou „odlišnost“ zvykl. A mějte s ním trpělivost, když si bude stěžovat, že má narozeniny zrovna na Vánoce. To je fakt otrava.
