Nadšené omanistky. Jaké jsou nástrahy toho, když jedete s kamarádkou na dovolenou?
Protože s kamarádkou Z. K. plánujeme už delší dobu naše osmé setkání ve Spojených arabských emirátech, začíná nás tato země malinko nudit. Proto jsme letos naplánovaly, že navštívíme sousední zemi Omán.
Nejprve jsme musely vyřešit základní lingvististický oříšek, a to jak budeme nazývat obyvatele Ománu. Nejlepší variantou se nám zdál termín Omanisté a hned poté jsme se staly zapřisáhlými Omanistkami. Z. K. se hned ptala své maminky, zda by mohla zapůjčit v knihovně „něco o Ománu“, což se bohužel nezdařilo, neboť Omán někdo ukradl již v roce 2019. Proto zakoupila turistickou příručku Omán pro idioty a základ byl na světě. Já jsem se přihlásila do všech dostupných ománských skupin na Facebooku a svoji ranní toaletní hodinku jsem vsedě trávila označováním příspěvků Z. K., která se nestačila divit, kolik Ahmedů ji okamžitě požádalo o přátelství. Mě z Ománu nejvíce zaujal želví ostrov, protože mám ráda želví polévku, a Z. K. je známá tím, že na každé pláži vysbírá všechny mušle, v Řecku vypajtlí všechna rajčátka… Prostě ji postavím mezi všechny ty ománské želvičky a připravím si lžíci.
Kromě geografických a politických faktů o Ománu, které jsme hltaly na CHatGPT (pokec s umělou inteligencí), jsme se dozvěděly, že Omanisté jsou největším konzumentem sycené limonády Mountain Dew na středním východě, a že se proto tomuto nápoji říká „alkohol Ománu.“ Když se jednou výrobci na ománský trh pokusili protlačit Coca-Colu, pochodili jako sedláci u Chlumce, a proto na ománských pouštích nikdy neuvidíte zmačkanou plechovku od Coly. Z oken aut Omanisté vyhazují pouze vypité Mountain Dews. Omán je nejstarší arabskou zemí, která vznikla u Perského zálivu (kterému se zde musí říkat Arabský záliv). Což je další bod plus, neboť být o rok starší než SAE mě s..e každoročně. Omán se proslavil nikdy nepřerušenou řadou vládců z rodiny Al Said.
„Seznámit se s Omanistou ze sultánské rodiny Al Saidů,“ zapisuje si vypočítavě Z. K. do deníčku, který nazvala Nadšené Omanistky, bude to bomba. A to přesto, že v Ománu terorismus prakticky neexistuje. Už se těšíme, až se po nějaké ománské specialitě vypleštíme na pláži a budeme všemi směry odhazovat prázdné plechovky Mountain Dew. Třeba si nás nájaký Al Said všimne a vezme nás na prohlídku světově proslulých ománských hřebců a povozí nás v nějakém dechberoucím wadi. Slovo dechberoucí nesnáším a teď protáčím oči v sloup, že jsem jej použila. No, prostě Z. K. a já jsme nadšenými omanistkami. Z. K. už má nachystanou mošnu na želvy (pro mě) a putnu na slavné ománské kadidlo. Prý jej převeze do Česka a vykadí s ním chatičky všech jejích kamarádek. Vivat!
