Šťastný debil aneb Vyzývám TOP 09, ať ODS k ničemu nevyzývá!
PROTIKORUPČNÍ POLICIE začne prověřovat dva případy zachycené v odposleších Mazánka Romana Janouška s Kolibříkem Pavlem Bémem, informovala minulou středu MF Dnes. Konkurenční Právo v tentýž den napsalo, že žalobkyně poprvé připustila překvalifi kování nehody, při níž totálně zlitý Janoušek zranil jedenapadesátiletou Vietnamku. Samozřejmě v jeho prospěch. Která z těch dvou věcí asi dopadne spíš?
PREZIDENT VÁCLAV KLAUS sice dělá, co může, aby premiérovi Petru Nečasovi co nejvíc rozkymácel koalici, navenek ale tvrdí, že si jinou vládu nepřeje. Nečasovi by prý doporučoval, aby přijetí zákonů nespojoval s hlasováním o důvěře. „To je podle mého názoru absolutně nenutné … Jestli bych mohl jako starší tatínek něco říct, tak bych poradil nevyhrocovat tu situaci,“ řekl prezident. Pomiňme, že když už, působí Klaus spíš jako dědeček. Pokud ale přistoupíme na tezi o „tatínkovi“, hodí se podotknout, že za své rodiče nikdo nemůže, protože si je nevybírá.
„TAKYREBELOVI“ ODS Borisi Šťastnému se sice stále nedaří stát se respektovaným politikem či ministrem zdravotnictví, zato se prosazuje na poli humoristickém. „Vyzývám TOP 09, ať ODS k ničemu nevyzývá,“ prohlásil při debatě o DPH a důchodové reformě. Ještě lepší „zářez“ si pak připsal v reakci na prohlášení Miroslava Kalouska, že vyšší zdanění bohatých může nazývat milionářskou daní pouze debil. „Přiznávám, že jsem také debil, ale jsem šťastný debil.“ Slovo „šťastný“ ani nemuselo být v přepisu rozhovoru s malým Š. Mimochodem, dokud Václav Klaus Šťastného ještě pravidelněji připouštěl do své společnosti, obvykle o něm prý s jistým nádechem shovívavosti říkával: „Ten náš Boris, to je takový ŤULA.“
KOLEGA JIŘÍ X. DOLEŽAL by měl navštívit Liberecký kraj, nejlépe pak Hrádek nad Nisou. O síle tamních „modelů“ marihuany si totiž JXD může zjevně nechat leda zdát. Jinak se dají jen stěží vysvětlit billboardy šéfa tamní radnice a kandidáta hnutí Starostové pro Liberecký kraj na hejtmana Martina Půty. Třeba ten, na němž se ptá pankáč s epicky vystříhaným čírem: „Jak zajistíte bezpečnost?“ a Půta odpovídá: „Prosadíme více peněz pro hasiče a lepší spolupráci městské a státní policie.“ Neodolatelná nabídka. Jak říkají tuzemští klasici žánru ze skupiny Visací zámek: „Punk’s not dead, vy volové!“
