Vánoce nás ničí! Pět tipů na zákon za hezčí Vánoce
Letošní Vánoce prožiju v horku někde mezi Argentinou a Chile, bez kapra i bez dárků. Rozhodli jsme se totiž s manželkou ulétnout co nejdál před tím, v co jsme Vánoce zvlášť v posledních letech proměnili: dostihy stresu, domácího násilí a patologického nakupování.
Za sebou zde proto nechávám pouze pět tipů na vánoční zákon, který by měli urychleně schválit zákonodárci. Ostatně aspoň jednou v životě by si zasloužili výplatu poctivě a nemuseli se za sebe stydět.
1) Veškeré vánoční stromečky smějí být i v obchodech až od Adventu, porušení se trestá povinností rozdat všechno zboží zadarmo. Vyhneme se tak mnohým osobním bankrotům, rozvodům i atakům dětí na rodiče coby důsledku zhruba tříměsíčního vydíraní ze strany obchodníků, kteří z nás pomocí nejlacinějších vánočních stromků bezostyšně tahají peníze, co letos navíc nemáme, už někdy od října.
Ostatně jak ve svých Zápiscích z cest napsal, zřejmě oslněn horkým brazilským prosincovým sluncem, i prezident Václav Klaus: jaké jsou to Vánoce se stromečkem, ale bez sněhu? Ne že bychom ho v prosinci vždy měli nutně víc.
2) Zákaz televizní reklamy na vánočně zabalené léky na prostatu, klouby, vložky či únik moči i jiných tělesných tekutin, porušení se trestá odejmutím televizní licence. Taky jste si všimli tohoto stále rozšířenějšího nechutného trendu? Udělejte radost tátovi a darujte mu k Vánocům megabalení preventivního přípravku na zvětšenou prostatu, jen pro jistotu.
Sakra! Představte si, že jste úspěšný muž kolem padesátky, tedy téměř v nejlepších letech, šéfujete velké firmě, k ruce máte tři mladé blonďaté asistentky, takže čekáte megabalení viagry či nějaké hezké stimulační DVD… A syn vám místo toho strčí pod stromeček lék proti častému močení s fotkou a přáním Marka Vašuta na obalu! Ještě než zabijete vlastní dítě, dostanete infarkt, případně vás trefí mrtvice.
Stejný zákaz jako pro všechny tyto léky by samozřejmě platil i pro všechny známé tváře, které je reklamně propagují - vesměs obvyklé podezřelé: kromě Vašuta i Miroslava Donutila, Jaromíra Hanzlíka či další. I bez reklamy si v televizi vydělají slušné peníze.
3) Zákaz možnosti vracet i měnit ihned po Vánocích nechtěné dárky, porušení se trestá jejich propadnutím dobročinným domovům či charitám. Určitě jste už několikrát vylovili zpod stromečku strašidelné či zcela zbytečné dárky, které dotyčný kupoval s neskrývaným vědomím toho, že si je hned po Vánocích sami vyměníte za lepší, protože jsou prostě objektivně příšerné. Viz většina rádoby dekorativního lidového tuzemského šuntu.
Zákon by z městských ulic, náměstí i nákupních center stáhl spoustu lidí, kteří před Vánoci nakupují, jen aby něco koupili. Většinou stejně jde o lidi, co nechcete nikdy v životě potkat. Navíc bychom dali Číně šanci, aby začala vyrábět i lepší věci než hororově vypadající panny. Samozřejmě myslím ty holčičí.
4) Pohádky pro malé děti se v televizi i rozhlasu vysílají pouze v dětském čase, tedy od dopoledne do odpoledne, porušení se trestá odejmutím licence. Koho kdy sakra napadlo, že se o Vánocích měníme permanentně v děti i my, dospělí?
Ano, od jistého věku tato mentální proměna biologicky sama začíná, viz pozdní prezident Klaus. Pořád ale přece zůstává pár slušných let mezi tím, kdy se večer chceme koukat i na jiné věci než na Pavla Trávníčka v těsných kamaších, nebo ne? Zvlášť veřejnoprávní média by nás měla ve svátečních dnech zákonně zahrnout těmi nejlepšími filmy, a ne tím nejhorším! Vždyť má jít o čas výjimečné velkorysosti.
5) Totální zákaz prodeje trdelníku na vánočních trzích, porušení se trestá bezprostředním snědením veškerých zásob na místě. Copak jsme snad my, Češi, nějaká trdla?
