MILAN TESAŘ: Odvrácená strana Padesáti odstínů šedi - Chlapi, čurejte na prkýnko!
Co si budeme namlouvat: Fenomenální komerční úspěch knihy Padesát odstínů šedi od E L Jamesové znamená pro nás, muže, jedno veliké ponížení, jakkoli se můžeme intelektuálně utěšovat jejím příšerným gymnaziálním slohem. Tvrdit, že jsem měl za to, že „padesát odstínů šedi“ označuje výhradně českou kinematografii, působí trapně. Tu knihu si koupily desítky miliónů žen po celém světě. A teď jde do kin očekávaný film, který byl podle knihy natočený.
Já a pár dalších chlápků, co jsme Padesát odstínů šedi dočetli do konce (hádám, že nás bude tak pět, a to včetně vydavatele), už víme, že ženy se s muži všedního dne zoufale nudí a hledají únik kdekoli. Řešení jim nabídl příběh Anastasie Steelové, studentky, která přijde o panenství v mučírně, kde ji spoutá a nařeže jí svalnatý muž krátce poté, co dohraje Rachmaninovův Klavírní koncert č. 3 a domaluje rozměrný olej.
Připouštím, že si za to můžeme sami – stereotypně chodíme denně do práce, náš obličej je okoukaný a květiny nosíme domů pořád ze stejného květinářství. Je rozhodně deprimující, když si člověk uvědomí, co do těch našich holek nastrkal peněz za večeře, dárky a jednou za dva roky za nějaký ten řecký ostrov. Co za to dostane? Konkurenci v podobě arogantního manažera, jenž svou životní filozofii vysloví na straně 377: „… důvod, proč to já a mně podobní děláme, je, že rádi způsobujeme nebo přijímáme bolest. Je to velmi prosté...“
Nejhorší na tom je, že tyhle silácké žvásty nečtou jenom au pairky pod peřinou. Chlapiska, mějte se na pozoru; žena, která ve svých představách kulhá ulicí a na paži poseté modřinami jí visí darovaná kabelka, žena, jež má nehty zčernalé stínkami od kladiva, může být i vaše choť, jež vám měsíc co měsíc připomíná, abyste synovi zaplatil družinu.
Spisovatel Dave Barry v časopisu Time s knihou Padesát odstínů šedi ostře polemizuje. Tvrdí, že je hloupá, ale hlavně nepravděpodobná. Jako korunní důkaz použije následující přepis rozhovoru s manželkou. Já: „Hele, toužíš ve skrytu duše po tom, abych tě svázal a zbičoval?“ Manželka: „Ne!“ Dave Barry své ženě věří. Co když ale tutéž otázku položíte jiné ženě, která bude neúnosně dlouho váhat s odpovědí, nebo rovnou řekne: „Tak ano, jako študáci jsme dělali pokusy s jahodovou zmrzlinou.“ Prosím?! Aha!! Už nám to klíčí! Jasně, že chce něco podobného zkusit znovu. Proč by si to jinak pamatovala?
Já osobně jsem se rozhodl. Co se týče manželky, nehodlám nikomu vyklízet pozici ani v oblasti jejích snů! Postavím se Christianu Greyovi, protože tvrdím, že dokážu týrat svou ženu stejně intenzívně a možná – znáte Čechy – i vynalézavěji. Udělejme svým polovičkám ze života adrenalinovou horskou dráhu, peklo, v němž si znova začneme jeden druhého vážit a pohádáme se jen ve chvíli, když jeden z nás ztratí klíčky od pout. Pokusím se vás přesvědčit, že takové mučení lze skloubit s rodinou s jedním i více dětmi, kdy červeně polstrovanou mučírnu s gynekologickými pomůckami a španělskou botou dokáže stejně dobře nahradit váš byt dva plus jedna.
Pozor! I když si se ženou navzájem věříte, rozhodně podepište smlouvu o bezpečných zásadách týrání – i pan Šedivý chtěl být právně krytý. Co kdybych ti, nedej bože, lásko v rámci mučení vyhodil z okna ty porculánový serepetičky, na nichž tolik lpíš? Sepsanou dohodu pak založíte hned vedle očkovacích průkazů a hypotéční smlouvy.
Začínat může stejně jako v knize: Smluvní strany: „Mé jméno, bydliště, dále jen Dominující. Jméno mé ženy, bydliště, dále jen Podřízená.“
Klíčovou pasáží smlouvy Christiana Greye je oddíl Krajní meze, tedy ty nejkrutější krutosti, s nimiž Podřízená souhlasí. Poslušně hlásím, že mé mučení nic jiného než krajní meze neobsahuje, protože mám svou ženu moc rád.
Krajní meze
Činnost zahrnující hru s ledem
Začal bych tou zmrzlinou. Koupím tři kopečky vanilkové, tu má Podřízená nejradši, a schovám je na mrazáku, dokud neusne. Pak jí vyhrnu kabátek od pyžama tak, aby měla holé břicho, a velkou lžící na něj nečekaně kydnu ledovou zmrzlinu. Podřízená se lekne a prudce se posadí na posteli. V tu chvíli na ni sadisticky zařvu: „Ráno děláš zkoušku z vědeckého komunismu!! Umíš něco!?!“ Podřízená zařve strachy a já ji obejmu a řeknu, ať se nebojí, že to byl jenom fór. Že už žádný komunisti nejsou. Teda jsou, ale ne u moci. Teda jsou u moci, ale je demokracie. Teda není, ale... Podřízené se každopádně uleví a bude se zalykat štěstím, že mě má.
Činnost zahrnující močení
Tvařte se jakoby nic, ale přestaňte zvedat záchodové prkénko a opakovaně se ho pokoušejte trefit. Uvidíte, že to půjde.
Činnosti zahrnující dušení
Vylezte na skříň v předsíni, a jakmile Podřízená přijde domů, bez varování na ni skočte a začněte ji škrtit. Je jedno, že vám – až popadne dech – vynadá. Nakonec bude ráda, že jste to vy.
Činnosti zahrnující sušení
Ujměte se vaření až do doby, kdy Podřízená zhubne do té míry, že ji budete moci nacpat do bubnu sušičky. Na vlastní kůži se přesvědčí o tom, že pravdu máte vy, Dominující, když už léta tvrdíte, že sušička jsou vyhozené peníze, jelikož prádlo zůstává vlhké.
Činnosti zahrnující vaši matku
Malé mučeníčko vhodné pro dobu, kdy jste vládcem kuchyně. Nakoupíte v OBI provaz, jímž Podřízenou svážete tak, aby se musela dívat, jak děláte bramborový salát podle receptu své matky, která do něj – na rozdíl od Podřízené – dává cibuli a laciný gothaj.
Činnosti zahrnující vzpomínku na mládí
Když už budete v tom OBI, kupte i pochodeň. Pak Podřízenou odlákejte do sklepa, kde ji uvrhněte do klády. Jakmile bude totálně znehybněná, dejte jí do očí sirky, aby je nemohla zavřít, otevřete rodinné album a za svitu louče si s ní prohlížejte fotky, na nichž má Podřízená tričko Forever Young a padesát dvě kila.
Činnost zahrnující nástroje způsobujících krvácení
Kupte Podřízené schválně o dvě čísla menší kozačky s tím, že je nelze vrátit, protože o poslední pár se porvaly ženské v krámě. Podřízená prodělá fázi, kdy se bude snažit boty zvětšit dřevěným kopytem, ale pak si je stejně jednou musí vzít, protože koupíte lístky na parádní film. Podřízená bude mít v očích slzy i během scén, jež nebudou dojemné, a útrpně vám bude svírat ruku, jelikož nikoho jiného v tu chvíli nemá. Když se vrátíte domů, budou jí silně krvácet puchýře na nohou a vy je s láskou ošetříte, zalepíte a pak si vyberete zaslouženou odměnu.
Činnosti zahrnující nástroje porušující pokožku
Podřízenou lze týrat i ve spolupráci s dětmi – je to vhodná zábava třeba na nedělní odpoledne. Jde o bodání ostrých předmětů do chodidel. Začnou to děti, které důsledně rozházejí kostičky lega po celém bytě, a pokračujete vy, když Podřízené schováte pantofle. Auvajs!
Činnosti zahrnující vlnu
Až se nikdo nebude dívat, rozkopejte po bytě klubíčka barevných vln určených na svetr s norským vzorem, který máte od Podřízené dostat k Vánocům.
Činnosti zahrnující defekaci
V této kapitole doporučuji uchýlit se ke koprofilii. Je to jednoduchý způsob mučení. Na cokoli přijde v určený den řeč, ať už Podřízená mluví o nových kozačkách, které viděla v obchodě, o přestavbě chaty, nebo o jordánské krizi, na všechno říkejte, že jde o hovno. Uvidíte, jak zbělá.
Dvě provozně týrací rady
Za prvé: Všiml jsem si, že ženy v Padesáti odstínech šedi ocení otevřené a opravdu ostré sexuální návrhy. Takže na Podřízenou při večeři klidně chlapácky zahulákejte: „Až děti usnou, mohla by sis dneska nečíst?“
Za druhé: Pozor! Kdyby náhodou došlo v rámci mučení na sex, vezměte si s sebou do ložnice opravdové sadistické pomůcky, ne pomůcky, které podřízenou celá léta pouze rozčilují. Mám na mysli vaše oblíbené propagační pyžamo pivovaru Jihlavský ježek se stylizovanými půllitry a kostěnými knoflíky, představujícími podtácky, nebo slávistický dres s číslem útočníka, který zahynul při autonehodě.
Epilog
Pokud v sobě nastřádáte kuráž, udělejte následující: ve chvíli vrcholného rodinného sexu štípněte Podřízenou vší silou do zadku. Buď se naštve, nebo vás doopravdy čeká nová kapitola sexuálního života, jemuž se slangově říká „doba kožená“. Ale to se prohnete, jelikož i bez koně stojí luxusní jezdecký bičík Sweet Sting z kolekce Fifty Shades of Grey dost peněz.
