Týdenní dekomprese: Dost bylo lásky k lidem; chceme lásku k předmětům
U Disneyho možná vzali hlavy do hrsti a vážně se zamysleli nad homosexuálními hrdiny ve svých filmech. Všechno je to ale už poněkud včerejší. Jak k tomu přijdou objektofilové?
Bystré hlavy zaznamenaly, že v nové ukázce na filmové pokračování filmu Hledá se Nemo s názvem Hledá se Dory (což podle všeho bude taková pestrobarevná variace na Nolanovo Memento s rybami) možná vystupuje lesbický pár. Když trailer dosáhne jedné minuty a sedmi vteřin, objeví se záběr na dvě dámy u kočáru s dítětem...
... a twitterový kolektivní mozek spekuluje o tom, že by mohlo jít o první řádnou úlitbu studia Disney kritikům z řad gayů, leseb a transsexuálů, kteří mu před nedávnem vytýkali nepřítomnost teplých mimozemšťanů ve Hvězdných válkách.
Uvidíme, jestli se ještě zásadnější krok odehraje v pokračování animovaného Ledového království; o tom, že by bylo fajn, kdyby se ukázalo, že hrdinka příběhu Elsa nehledá ani tak vysněného prince na bílém koni, jako spíše princeznu na bílé klisně, už se mluví dlouho. Pro zhomosexuálnění hrdinky slavného animáče se teď vyslovila i Idina Menzel, což je ta charismatická žena, která ji namluvila a nazpívala (stejně úžasně jako své hrdinky v muzikálech Rent a Wicked). Je nejvyšší čas se soustředit i na české pohádky a udělat lesbu z Popelky a gaye z prince Bajaji... cože, on už... aha.
S orientací Jamese Bonda je to zatím pořád ještě na štíru (pokud si vybavujete jeho emo dobrodružství Skyfall, jistě si vzpomenete, že současný záporák už se Bonda nesnaží rozkrájet laserovým paprskem, ale touží po tom ho osouložit) – stejně jako s jeho genitáliemi...
… ale poslední zprávy hovoří o tom, že se o roli po Danielovi Craigovi uchází Jamie Bell. Podle serveru Deadline Bell diskutoval roli s Barbarou Broccoliovou, jejíž rodina má produkci bondovského ložnicového univerza pod palcem. Jamie Bell je ten sympatický třicátník, který hrál v roce 2000 hlavní roli ve filmovém zpracování muzikálu Billy Elliott a diváci ho mají zažitého jak z takové parády, jakou byl Snowpiercer (což je film, který vypráví od začátku do konce o tom, jak se dostat z posledního vagónu vlaku až do lokomotivy) (tady je scéna, kde v tom filmu konečně najdou Nema), tak z průšvihu galaktických rozměrů, jako byla poslední Fantastická čtyřka (což je film, který vám vznikne, když vám vítr rozfouká scénář, někdo v jazykově nekompatibilní sousední zemi z něj najde pár stránek a svolá skupinu opilých tříletých dětí s těžkým pozornostním deficitem, aby ho zfilmovaly).
Bell je celkem neokoukaná tvář a coby někdejší baleťák Billy si bez debat získá podporu hnutí za více gayů ve filmu.
(Následuje ukázka ze záznamu představení na West Endu, kde sice nevystupuje filmový Jamie Bell, ale Eliott Hanna... ale je boží, tak to sem dáme.)
Když jsme u kinematografické podpory lidí s různou sexuální orientací, nemělo by se zapomínat na ty z nás, kdo jsou stiženi či požehnáni objektofilií. Vzpomínáte si přece na Eriku Eiffelovou, lučištnici a vysloužilou pilotku americké armády, která si před lety vzala za manžela Eiffelovu věž a dnes je vůdčí osobností objektosexuální komunity OS Internationale. Bylo by skvělé, kdyby se natočilo také pár filmů o předmětech, které mohou vzbuzovat touhy objektofilů. Tady je pár návrhů na adepty, kteří se proslavili v posledním týdnu a kteří zaslouží vlastní film:
1. Modifikovaný kanón na brambory
Slova nevypoví tu nádheru, když to brambora nakouří balistickou rychlostí do žluté dýně. Nebo když rozstřelí meloun jako hlavu čertíka Bertíka ve hře Doom.
2. Brnění pro každý den
Dalším předmětem obliby se instantně stává středověké brnění, do kterého se navlékl psavec ze serveru Vice a vyrazil na něm dělat všechny ty běžné věci, které dnes člověk takhle během dne dělá: psal na laptopu, až to chrastilo, jedl suši, až to břinkalo, a dělal jógu a jezdil na hoverboardu.
3. Brýle na podlaze
Životní příběh brýlí na podlaze sanfranciské galerie výtvarného změní by měl zfilmovat přinejmenším Ron Howard. Se soundtrackem od Jóhanna Jóhannssona...
… s Eddiem Redmaynem v roli brýlí, které někdo prostě halabala položil na podlahu v galerii a lidé kolem nich začali kroužit jako kolem uměleckého díla v hodnotě mnoha milionů dolarů.
4. Maska Chewbaccy
Protože:
5. Cigaretka za uchem dvanáctiletého fracka, který se mnou jel autobusem v den, kdy protikuřácký zákon ve sněmovně shořel na popel. No co, horší než Jupiter vychází to určitě nebude. Ostatně, když jsme byli u toho Redmaynea... takovíhle lidé dnes dostávají Oscary:
Nechápu, proč by ho nemohly vyhrát brýle.
