Vladimír Mertlík: Od českého Trumpa k českému bidetu
V USA se podařilo zvolit volitele, kteří – dá-li Bůh a Donald Trump – brzy jmenují amerického prezidenta. Pro polovinu Američanů bylo překvapením vítězství Joea Bidena, pro druhou fakt, že Donald Trump podle svého tvrzení neprohrál.
Soutěžili dva, jeden vyhrál a druhý neprohrál! Připomíná to vtip sovětské éry, kdy v kupé vlaku Moskva – Leningrad sedí dva cestující, když po chvíli se jeden zeptá:
„Odkud jste?“
„Z Moskvy,“ odpoví tázaný.
„A kam jedete?“ ptá se zvědavec.
„Do Leningradu!“
„Z Moskvy do Leningradu?!“ nevěřícně kroutí hlavou tazatel. „Jak je to možný?! Vy jedete z Moskvy do Leningradu... Já z Leningradu do Moskvy a sedíme ve stejným vlaku!?“ žasne tazatel.
„No, vidíte,“ pokývne hlavou tázaný. „Taková je sovětská technika!“
Zkrátka velké země nabízejí velké možnosti, ale i v oblasti „nemožné ihned, zázraky do tří dnů“ se objevila česká stopa. Do Poslanecké sněmovny byl nečekaně přinesen prezident Zeman. Šlo o státní rozpočet a jeho projev, jak se dalo čekat, byl zásadní. Nechal být Churchilla i Peroutku, zato utrousil latinské úsloví, překvapivě rozpočet označil za deficitní, snižování daní za velké, ale prý ho schválí, i kdyby na něj byl za to spáchán atentát. Takže ve státním zájmu… No, je tu naděje! Více se ale prezident zapsal do dějin, když zas jako první blahopřál ke zvolení prezidentovi USA, i když k tomu zatím nedošlo. Ale je to taková česká tradice! Při minulé volbě děkoval za pozvání do Bílého domu, i když k tomu také nedošlo. Není nic jednoduššího, než si blahopřejné Zemanovy tirády připomenout doslovnou citací Zpětného zrcátka ze dne 18. 11. 2016 (tehdy ještě pro Rádio Signál):
„Zdá se, že přívlastek Spokojené státy americké přestává po zvolení Donalda Trumpa platit. Amerika je napůl spokojena a napůl zděšena. Kampaň přinesla vzájemné urážky kandidátů i nenávist jejich táborů. Vyhrál outsider, prohráli bookmakeři. Kdo umí v Česku psát, ten řeší, je-li výsledek dobrý či špatný. Zpětné zrcátko ví, že to ukáže čas. V kampani se jen řeči vedou a voda teče.
Bombou se ale stal dopis českého prezidenta Trumpovi, který byl již v druhé větě upozorněn, že oponenti Miloši Zemanovi přezdívají český Trump. A pak už následoval seznam kroků, které by Zeman na jeho místě podnikl. Je mnoho věcí, které z obou mužů dělají dvojčata. Jejich sexuální nenasytnost přiznaná znásilňováním žen zemany, jak uvedl Zeman v české prezidentské debatě. Byznys – viz Zemanův prodej Slavie Číně i s trenýrkami a budovy Florentinum, aniž by si Čína dovolila připomenout slovem stav lidských práv u nás. Zeman se může pochlubit i změnou české politické strategie – Česko jako most mezi Východem a Západem. Jeho vize, že šlapat se dá nejen po mostě, ale i po rohožce, slaví úspěchy i u velmocí. Mluvíme o osobním přátelství s Vladimírem Putinem a Si Ťin-pchingem, které se může Trumpovi hodit, pokud by chtěl být vzat do party. Zeman nabídl USA i restart vztahů, ovšem pod podmínkou odvolání velvyslance Shapira, který nechodí na Pražský hrad, neúčastní se oslav našich státních svátků, a pokud přijde, dělá se neviditelným.
Tak český Donald Trump… A co takhle český Elvis Hůlka. Zpětné zrcátko je alergické na to, když o sobě někdo říká, že je český Někdo, a ještě se tím chlubí. Vždy si v tu chvíli Zpětné zrcátko říká: „Jako by nestačilo, že je dost toho, co je ryze české – například JELITO!“ napsalo tehdy Zpětné zrcátko.
V dalším dopise na hlavičkovém papíře Pražského hradu připomněl Miloš Zeman Donaldu Trumpovi, že jeho bývalá manželka je Češka a jmenuje se Ivanka, stejně jako manželka Miloše Zemana! Rovnou také Trumpovi doporučil, že by měla dělat v Praze velvyslankyni. No, není to zábavné!? Nic na světě se nemění, jen kostýmy a kulisy, říká Zpětné zrcátko a při uvedené vzpomínce se také neubrání latinskému citátu: Asinus manebis in saecula saeculorum (čti Zůstaneš oslem na věky věků).
Ve schránce v tom čase přistál Zpětnému zrcátku i dopis od kamaráda z Londýna, kde tehdejší volba také nenechala nikoho chladným. Je možné, že laskavému čtenáři přijde i po těch letech mnohem zábavnější než rekomando Pražského hradu do řiti Bílého domu.
„Občanům Spojených států amerických od Jejího veličenstva Alžběty II., královny Spojeného království Velké Británie a Severního Irska i Commonwealthu.
S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. Na obsah slova revokace se podívejte do slovníku oxfordské angličtiny. Královna se ujímá vladařských povinností nad státy byvší federace i s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí, a váš nový premiér David Cameron brzy jmenuje pro Ameriku guvernéra. Kongres a Senát jsou rozpuštěny, zanedlouho bude rozeslán dotazník zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml. Abychom vám pomohli s přechodem k závislosti na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:
1. Do slov jako color, favor, labor a neighbor se vrací písmeno u. Rovněž tak se naučíte psát slovo doughnut, aniž byste polovinu písmen vynechali a přípona -ize bude nahrazena příponou -ise. Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň nahlédnutím do slovníčku Tesaurus.
2. Použití 27 stejných slov prokládaných doplňkovými zvuky, jako je „jako“ a „víte“, je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc jako americká angličtina. Dáme vědět Microsoftu a jeho korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene u a odstranění přípony -ize.
3. Den 4. červenec se již nebude slavit jako státní svátek.
4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků a terapeutů. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů, ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně budou používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.
5. Proto již nadále nebudete smět nosit nebo u sebe mít nic nebezpečnějšího, než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud ji budete chtít nosit na veřejnosti.
6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy a s okamžitou platností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž okamžitě přejdete na metrický systém bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.
7. Bývalé USA přijmou cenu benzinu – kterému jste říkali gazoline – obvyklou ve Spojeném království, tj. zhruba 10 USD za galon. Zvykněte si na to!
8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu vy říkáte francouzské hranolky, nejsou hranolky a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné bramborové lupínky jsou silné placičky smažené v tuku a podávané nikoliv s kečupem, ale s octem.
9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno jen správné british bitter. Známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na zemi a to může být jenom pivem. Jsou i součástí britského Commonwealthu a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.
10. Hollywood bude povinen obsazovat britské herce do kladných rolí a do rolí Angličanů. Sledování pokusů Andie McDowell o anglický dialekt ve filmu Čtyři svatby, jeden pohřeb byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.
11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby, jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale ve hře nejsou každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění jako nějaká banda srabů.
12. Přestanete hrát i baseball. Je nesmyslné pořádat šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jen v Americe. S přihlédnutím k faktu, že jen 2,1 % z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a my vás necháme nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.
13. Musíte nám konečně říct, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství!
14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy, tedy výběrčí daní vlády jejího veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky nazpět až do roku 1776.
15. Každodenní tea time začíná přesně v 16:00 s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky a také s vysoce kvalitními sušenkami – sladkými – a moučníky plus jahodami se smetanou, když je jejich sezóna.
Bůh ochraňuj královnu.“
Jak vidno, svět je veselý chlapík a stále platí, že nic na světě se nemění, jen kostýmy a kulisy. Největší legraci pak zažívají ti, kteří si pamatují víc než to, kdy byli naposledy se stolicí. Na druhou stranu ale nastávají chvíle, kdy si je dobré si říct:
A to je vše, co jsem dnes zahlédl ve Zpětném zrcátku, váš Vladimír Mertlík.
