Když herec nevyhraje Oscara, dostane vibrátor (ale ne na dlouho)
Je to mnohaletá praxe: všichni nominovaní na hlavní kategorie v Cenách Akademie si z ceremonie kromě zlatých sošek (za to, že nejlépe režírují, skládají nejlepší hudbu nebo nejlépe předstírají, že jsou někdo jiný) odnášejí také dárkové tašky. V těch taškách jsou různé věci. A ty, kdo ty tašky všemi těmi věcmi plní, teď oscarová Akademie žaluje.
16. února si Akademie zašla ke státnímu kalifornskému soudu a zažalovala marketingovou společnost Distinctive Assets, která už pár let plní tyhle dárkové tašky podivuhodnými věcmi. Obsah tašek, který je v pár případech celkem sporný, je propírán z mnoha stran už nějakou dobu, ale kosa teď padla na kámen kvůli tomu, jak firma svůj byznys spojuje s dobrým jménem Akademie. „Na Oscarech vyhrává každý! Dárkové tašky pro nominované.“ Tak zní jeden z jejích sloganů. A Akademie si konečně řekla – nás si do huby nikdo brát nebude. A zažalovala dárkaře s tím, aby bylo jasné, že nemá s nimi, s jejich taškami ani s tím, co je v nich, nic společného.
„Co je uvnitř?“ ptáte se společně s detektivem Davidem Millsem v závěru filmu Sedm (v podání Brada Pitta, který za tu roli nebyl ani nominován a neodnesl si tedy ani tašku)? Je toho trochu víc než mýdlo, poukaz na dva obědy ve firemní kantýně a půl šišky salámu v tašce z vašeho firemního večírku. Třeba taková dárková taška z minulého ročníku Oscarů měla hodnotu 168 000 dolarů (to jsou čtyři miliony korun), jak uvádí Vanity Fair, a obsahovala například:
- liposukci za 4000 $
- astrologický výklad za 20000 $
- nábytek na míru za 25000 $
- italský dovolenkový balíček za 11500 $
- výlety za dalších asi 25000 $
- bicykl za 1200 $
- neinvazivní LED terapii
- zapůjčení nejluxusnější ze všech luxusních audin A4 na celý rok za 20000 $
- dobrůtky za 800 $
- laserový vibrátor za 250 $
- „zefektivňovač orgasmů“
- „nejluxusnější kondom na světě“
- a další věci.
Jde o ceny útěchy, takže když dostane nominovaný Oscara, nedostane tašku. Zvlášť v případě předposledních tří položek to dělá například z Leonarda DiCapria velmi šťastného muže. Mimochodem, když už jsme u Leonarda, pomozte mu doběhnout si letos konečně pro cenu.
To, co se v taškách pro nejslavnější nominované (a moderátora ceremonie) nachází letos, je součástí žaloby, kterou na jejich plniče Akademie podala – protože, řečeno s Henrym Watersem z filmu V Brugách, za jehož roli Ralph Fiennes také nedostal ani tašku, „to už přesahuje všechny meze!“ Tašková firma podle žaloby nejen žongluje s ochrannými známkami Akademie, ale také rozmělňuje jejich osobitost a poskvrňuje jejich dobrou vůli. Konkrétně se uvádí novinky letošního roku, mezi něž patří podle výčtu z Variety kupříkladu:
- certifikát na plastickou operaci za 5500 $
- blíže nedefinovaná úprava poprsí pod označením „vampire breast lift“
- sexuální hračka za 250 $
- a vaporizér na marihuanu ve stejné ceně.
Solidní rozruch vzbudila také položka luxusního zájezdu do Izraele (zaštítěného izraelskou vládou). Britská organizace Umělci pro Palestinu totiž vyzvala nominované (z nichž mnozí své dárkové tašky darují například charitě), aby své letošní tašky darovali palestinským uprchlíkům. A darujte palestinskému uprchlíkovi zájezd do Izraele.
Po rozdmýchané kontroverzi s hashtagem #OscarsSoWhite, která přetřásá běloskvoucí nediverzifikovanost letošních nominovaných, se tak na letošní předávání Cen Akademie hrne další téma, ze kterého si bude moct dělat (černošský) moderátor Chris Rock srandu. Vezme si pak tašku se svou osobní sexuální hračkou? Loňský moderátor Neil Patrick Harris svou tašku převzal.
K čemu ty tašky plné luxusních krámů vlastně jsou? Je to jenom jeden ze způsobů, kterými obchodníci přivařují jména slavných ke svým produktům. Marketingová firma za tím nestojí náhodou (dostala se k tomu ostatně poté, co dárkové balíčky rozdávala samotná Akademie, ale musela za ně platit daně; v tuhle chvíli musí daně z balíčku odvést nominovaný, píše Vanity Fair). Našimi auty jezdí ten a ten. Na výletě s námi byla i ta a ta. Náš vaporizér dělá dobře těm a těm. Trochu se to podobá předávání cen za nejkrásnější Miss, kterému chybí k dokonalosti už jen polepování sponzorskými cedulkami přímo těla konkrétních žen po vzoru závodnických kombinéz.
Ne, že by to v absurdnosti nějak moc přesahovalo samotný princip každoroční soutěže o to, kdo je úplně nejlepší ze všech těch, kdo ve svých filmech už tak odvádějí fantastickou práci. Zajímat mě začnou Oscaři až ve chvíli, kdy někdo natočí film s tím vibrátorem, který měl v dárkové tašce. Mohl by se jmenovat „You didn´t win – Go fuck yourself“.
